🩷

离婚前，我曾以为这将是一场翻天覆地的变化。可如今从八月算起，快小半年了，生活似乎并没有发生多大的震动——我依然是我，依然独立，依然按部就班地工作。或许是因为我本来就习惯了一个人的状态，也或许是因为这段婚姻里没有孩子的牵绊，日子就这样一天天、平静地延续了下去。

我曾以为离婚后要活出某种“壮举”，要像许多网络博主那样，高能量、高密度地过每一天。于是我在九月开始了一段密集的短期旅行：十月末一时兴起飞往广东，只为去长隆玩两三天；九月初又去哈尔滨待了五六天；九月中途还去山里待了两三天；十月初去看了大熊猫。看似随性，其实更像是在满足自己内心那股“想要就去”的冲动——人生难得有这样的放肆，不是吗？

但事实上，我并没有做什么了不起的大事。在哈尔滨的最后一天，我完全窝在酒店里；在长隆，我甚至没有出门探店，只是点外卖送到乐园，把自己放空在人群与欢笑中。当然，旅行也偶遇了一些有趣的人，这些短暂的相遇为那段日子添了几分温度。

工作上的压力并没有因为出行而减少。行业正值高峰期，我的“说走就走”反而让后续的工作更加紧张。我清楚这些决定并不理性，但若再选一次，我依然会这样做。我们曾讨论过一个话题：如果能够回到过去，人生会不会改变？我想，如果是无意识地重来，一切或许依旧——每个选择，在发生的当下，本就是我所能做的最好选择。而若带着现在的记忆重生，改变又谈何容易？

说到改变，离婚后唯一明显的变化，是我的作息彻底乱了。从前很少熬过午夜，如今却可以轻松刷手机到凌晨两三点。这件事让我有点恐慌，于是十二月开始尝试调整：每天提早三五分钟睡，可一旦生活出现一点“意外”，计划便轻易崩塌。崩溃时会想：就这样吧，反正也死不了——可死了又怎样呢？这样的念头闪过，又会被现实拉回来。

这段日子里，很感谢身边的朋友。他们给了我毫无保留的支持，没有评判，也没有世俗眼光的压力。有位朋友说，她今年的心愿就是“你一定要快乐”。也有同事在九月末问我：“为什么感觉你从八月开始就不太快乐？”我回答说，人本来就会有不快乐的时候啊。能在低谷时被这样记挂着，我觉得自己很幸运。

我渐渐觉得，人总要找一个支点，但这个支点不能完全依赖别人。没有人天生该为另一个人负责，况且那样的人生，未免也太无趣了。现在的我更愿意听从内心的声音：想做什么，就去试试；不想做，也不必勉强。2026年，我想对自己好一点——不是物质上的，而是精神层面的。把自己重新“养”一遍，温柔一点，从容一点。

至于未来，我并不知道会怎样。朋友们说我理智，我也以为自己足够冷静。其实离婚后，前夫曾纠缠过一段时间。我也反复问过自己：是不是太冲动了？是不是还有挽回的余地？尤其当我意识到，在两边家族的众多小辈中，我可能是唯一离婚的那个时，心中不是没有动摇。

我曾为这段婚姻哭过，不是嚎啕大哭，而是一种无声的茫然：我怎么会把生活过成这样？我从不渴望轰轰烈烈的爱情，只想要一份安稳，所以选择了一个看起来踏实、本分的人。可为什么结果会是这样？

直到后来，我看到一句话：多数复婚的人，最终仍会因同样的原因再次分开。我深以为然。而让我彻底清醒的，是十二月发生的事。那天他又来找我，我不得已报了警。而见面时他告诉我，离婚后他又在网上参与赌博，再次亏了二十万。那一刻，我心里最后一点犹豫也沉了下去。我突然明白，这个人就像无色无味的毒，看似平常，却会慢慢侵蚀你的人生。

所以，就这样吧。2026年，我要对自己好一点——清醒地、踏实也真实地，继续往前走。