我知道你们很着急我的婚事，我也想心平气和你们说我的想法，因为这件事情我们彼此都没有心平气和的谈过，所以我选择用文字的形式和你们沟通。和你们一起生活了28年的人，你们觉得几个星期，几个月甚至一年不到的时间就能让你们放心把她交到一个陌生男人手里吗？如果你们觉得放心，我会觉得你们根本没有爱过我，或者说你们其实对我的爱就是把我养育到成年，然后送我出去结婚就为止了，接下来幸不幸福，生活怎么样都和你们没有关系了。我好几次和我朋友都开玩笑的说，其实我回家如果不催婚，我会觉得很治愈。可以睡觉自然醒，可以暂时从繁重的工作里面脱离出来，可以和最爱我的人一起生活，可以见到儿时长大的朋友，这就是幸福的具象化，即使我结婚了，最爱我的也永远会是我的家人，而不是我的伴侣，这一点我一直确信。读书的时候我经常和我妈打电话，那个时候没有手机，都是拿电话卡，趁着体育课的时间才会和她说，我们会说很多的事情，但是通常都是学习，我会因为偶尔的考试失利和我妈哇哇大哭，会和我妈妈分享我和我朋友之间的笑话。后面大学了，我也隔三差五和妈妈爸爸打电话，我们会讨论日常的琐事，也会讨论一下未来的规划，那个时候我们的全部交流都是和谐的，愉快的，温情的。但是大概是26岁之后吧，或者更早，我也不太确定，我们的关系就默默的发生了变化，你会觉得我开始不够懂事了，会觉得我开始离经叛道了，会觉得我开始丢人了，会对我说因为我还没有结婚而感到忧虑伤心了
我大概总结就是，从26岁没有结婚开始，我们的每一次对话都不会离开结婚，找对象这个话题。而对于这个话题， 我们一直找不到一个达成一致的想法。所以我们的电话，我们的联络就变味了，你们总是劈头盖脸指责我，觉得我不像话，觉得我读书读傻了，觉得我以后一定会变成大龄剩女。你们会一脸羡慕的和我谈论周围的人已经结婚生子的圆满生活，也会和我吐槽结婚之后他们遇到的一地鸡毛，虽然如此，但是他们还是坚定的，甚至坚决了把我推上结婚这条道路，而这种焦虑在我27岁失恋的这年，达到了顶峰。你们总是说我很挑剔，要我低头看看自己是什么的条件才有资格去评选他人。但是爱情不就是这样的吗，如果你都不挑选一下就一头扎进去，结果可想而知。如果我婚姻不顺利，最后最替我伤心的不还是你们嘛。我自认为，在亲戚朋友眼里，我一直是他们小孩学习的榜样，在朋友眼中，我温暖向上，乐观开朗，勤奋上进是一个优秀的单身青年，在学校的老师眼里我也一直是一个不错的学生，而成长到28岁这年，我变成了什么？我变成了父母眼中的不孝女，丢人女，大龄剩女。就是说，我无论背后做了多少的努力，我熬夜创业，我勤奋上班赚钱，我日常都会问候关心发红包给她们，我从不在他们面前抱怨我生活中遇到的不如意，我永远只在他们报喜的我，变成了一个罪人。看吧，多么的讽刺，女性的生活环境就是如此的艰难，即使我们的前辈为我们做了许多的努力，谋求了很多的福利，放到今天，我们依然只是一个因为没有结婚，因为单身就会为世人订上耻辱柱的形象，而这个世人现在最大的代表居然是我的父母。
我觉得我们现在关系变的异常的最大原因是，其实你们眼前的女儿，现在思想和经济都是独立的。但是你们思想还停留在，一个人，一个女人，必须要依附一个男人，她这一生才算有个好的依靠，才算能顺遂。说实话，我是恐婚的，我很怕结婚之后会变成你们这样的模样。一天三顿饭要在厨房里打滚儿，怕鸡毛蒜皮的拉扯，还有受委屈时他不替我说话，也怕困难来了想依靠的人根本指望不上。同样我也畏惧婚姻带来的责任和压力，不知道自己挣得钱够不够养活我们的家庭，也不知道自己有没有能力照顾好未来会诞生的那个小朋友。虽然这些话题我和你们说了无数次，但是你们总是风淡云轻的说，以前是没有饭吃才养不活，现在怎么会养不活一个孩子呢？看吧，这又是我们差异的一个体现，你们总觉得人拉扯到就行，可是事实不是这样的，现在是一个不到30岁都到处充满裁员危机的环境了，大人本身活着都是一个问题，更何况小孩呢
以前我一直觉得自己是个很独立的人。上学的时候一个人在外地，工作的时候又是一个人在广州学习工作，习惯了独自应付生活的各种刁难。我上个星期工作生活里面遇到一个挺不开心的事情，有一瞬间我非常想念你们，甚至想给你们打电话，但是我后面纠结之后放弃了，因为我想着我肯定打过去，就是催相亲对象进展的情况。我不想我自己的失落的情绪爆发。果不其然昨天就接到了我妈的电话，第一句问我吃饭没有，第二问我相亲对象来找我没有。我不知道我妈有没有意识到，其实她潜意识里，这个对话是我把对我的关心放到前面的，就是她本来第一关心的是她女儿有没有吃好饭才对，但是我们整段聊天却都是围绕相亲对象展开，关于要我发定位见面，关于我为什么不多多和人家聊天的指责，最后因为我厨房油烟太大而终止了这场不愉快的沟通。
我觉得好累啊，我自己理想的生活状态是：有家人有朋友，平静、松弛、自由的状态，可现实的生活状态却是：焦虑、紧绷、压抑。每天早上醒来，我都很疲惫。睁开眼睛想到的就是拥挤的地铁、高压的工作、繁杂的人际关系；闭上眼又是父母的催婚……压得我一刻也不敢放松。说实话其实，我很不喜欢这样的自己，可又不得不这样，我眼里理想的感情是：互相喜欢，各方面适合，两个人都真诚且坚定；可现实我遇到的感情却是：赶不上合适的，碰不到认真的，也没遇到坚定的。即便如此，我还是被你们赶着从这些人里面赶紧选一个结婚。婚姻本身是一件美好的事情，它的美好来自于两个人真诚的爱、忠诚的承诺，而不是两个人各怀心思，企图通过结婚躲避逼婚困境。我相信你们也会希望看到我是遇到了一个可以相伴一生的人才结婚，而不是因为28岁，29岁这个年龄到了才结婚。
我不懂为什么我们的亲情要因为一个还没有进入我生活的男人而变的冷淡。其实本来一路成长过来，我们一家四口不是好好的嘛，为什么突然要在一个27.28岁的节点，因为没有给家里带来一个新的男人而变的硝烟四起，变的如此的生疏。我发现，你们好像都试图通过结婚来解决问题，你们可能觉得我一个人在广州打拼多年始终一无所成，于是就想着干脆找个人嫁了算了，结了婚也许就好了；你们正在试图把结婚当作生活的解药，以为只要我结了婚，工作、家庭、情感等问题就可以迎刃而解。殊不知，这种做法只能短期转移自己生活的主要矛盾，而那些该面临的问题，迟早有一天还是会以另一种形式出现。我希望你们清楚的认识到，我的生活根本不会因为结了婚就摆脱所有难题好嘛，反而会因为一时冲动，给自己制造更多难题。请你们不要把婚姻当成避风港，以为可以帮我抵挡生活的风风雨雨，我想你们自己结婚之后也意识到了，人生真正的大风大浪，其实都是婚姻带来的。
席慕蓉在《独白》中的一段话我很喜欢：" 在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只为了周遭的人对我满意而已。为了搏得他人的赞许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式、所有的桎梏。而当我走在途中我才忽然发现，我只剩下了一副模糊的面目，和一条不能回头的路。 "在世俗的眼光中，按部就班地结婚生子很好，但是如果没有找到，我觉得如果能发现一种让自己舒服的生活方式也很好。人生圆满与否这件事，从来都和年龄无关、和职业无关、和一个人是否结婚更加无关，我希望你们能回到你们的初心，把我当成是一个需要疼爱的女儿，而不是一个28岁的滞销商品
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