原生家庭的痛苦

作为重男轻女家庭长大的那个女儿，有些痛苦真的很难自愈。小的时候跟哥哥有争执，挨打被骂的是我，哥哥做错事，也是我的错。穿名牌名鞋花不完的钱的是哥，而我呢，想要新衣服就是不懂事，哭闹还要挨打。做家务活的总是我，为什么哥哥不用做家务活，因为他是男孩子，我是女孩子。念书念的可以，爸爸妈妈很遗憾的的说，你怎么不是个男孩子，你要是个男孩子就好了。当年我也在想为什么我不是男孩子。可是现在想想我是女孩子就不行吗？就得不到认可吗？
在爸妈身边的我很自卑，一直不被认可，从小被自己爸说又胖又矮，可是难道这不是爸妈给予的基因吗？我不想又高又瘦吗？出外读书，见识到父母宠爱的女孩自信的样子格外的羡慕。也意识到自己父母的问题，可是多年环境所致，总是在理解与不理解的边缘撕裂。就像现在，在外地生活其实松了一口气，终于可以远离这种绑架了。
最怕接到我爸的电话，除了要钱没别的事情。总是说以后有钱了补贴我，可是这个以后一直没有来临。我妈经常说周围人很羡慕她有小棉袄给她买这买那。可是我也好想能炫耀父母对我的好，可惜想到的都是痛苦。逢年过节就需要我来表示，给少了还不行。问我想吃什么给我寄过来。可是父母一直说家里没钱，我怎么好意思开口要东西吃。
明明我哥跟父母住在一起，但是有什么事情都是找我。曾经和我妈讨论说重男轻女，不疼我的事情。我妈说怎么不疼你，你看看周围哪个女孩子的爸妈有我们对你好。难道不应该是在我和哥哥之间对比吗？我永远比不上我哥不是吗？根本不能讨论话题，一讨论就是哭，也改变不了什么。
现在结婚了，更是外人了。我把家当家，而我的爸妈却说我公公婆婆家才是我的家。我告诉自己，爸妈把我养到二十多岁不容易，我应该孝顺，不要去计较。我老公也让我看开点，可是只要这种不公平存在，我就会痛苦呀！爸妈全心全意的为我哥的家庭奉献，又要我做个孝顺女儿。以前特别希望自己不存在这个世界上，这样就不会痛苦，现在不这样想了，身边总有人告诉我我很好。是啊，我很好，我并不差啊！作为孩子，我也想被宠着，我也想像我哥那样肆无忌惮啊！