又是一夜无眠

1
睡不着，半夜想写写心里想什么，也是医生朋友建议的舒缓方式，路口崩了。
我打开电脑同步聊天记录，看到了十月份的对话。
他信过我吗？信过的。从激烈争吵到嘶吼拉黑再到催促我去做检查。
我确实慢慢平复下来。
那几天可能是我体重下降最快的几天。从早期的不适并没有减少太多体重。到事情发生后的暴瘦，三天，十五斤，穿上了很久之前买的m码。之前还尝试联系他，但事情发生后那是我最安静的三天，没有电话他，没有语音他，没有微信他，直到我发现我的快到临界值了，我逼自己走出来。逼自己去建立和世界的联系，逼自己去面对这件事。
但走出来，吵完发泄之后，我真的走出来了吗？事实是，没有。
我以为不再提起，我会慢慢好起来。
但没有。
一直强撑着，但看到之前争吵里的那些质问，那些攻击，我居然没有太多感觉，更多的是释然。原来，切肤之痛，痛得只有被切的那个人。
但看到没删干净的相关照片，我脑子里就像汽笛一样蜂鸣。空白，蜂鸣，锁喉，窒息，血色，一个接着一个，我没办法控制，没办法停止，没办法脱离。等清醒过来，已经是凌晨三点半。我好像就是坐在那里，呆滞了接近一个小时。
我不知道该干什么，打开最私密的路口，又呆呆的关掉。在被窝里哆嗦着抱成一团，指尖似乎是有温度的，但好像我在出汗，但又好像我摸不到东西。想分散注意力，拿出手机，屏幕总是雾气弥漫，眼前也是花的。
不知道干了什么，也不知道过来多久，小狗叫声把我拉出来，它想出去。我掀开被子，觉得骨头里透出寒气，机械的把它放到卫生间，我没有多余的力气，去穿衣开门，带它在楼下遛弯。
然后回到床上，感觉被牵扯的事情好像突然完成了一件，迷迷糊糊的就睡着了。
再次醒来，已经是9点，好像也不过了三个小时。
好的事，我似乎没有梦到满目红色，坏的事，我似乎不知道时间和空间。
我不知道这个现象是好是坏，遵医嘱记录。
上厕所，判断自己需不需要喝水，看时间，确定必须吃饭，保证自己活着，打开软件，写下今天干了什么，记录自己活着。
可是，我引以为傲的记忆力，连今天点没点外卖，都已经模糊了，门口有两份，可能我点的，也只有可能我点的。



2
最早的噩梦，就是他最后争吵时被人拖拽着远离我，冲我嘶吼质问。我才意识到，我又一次把最痛苦的记忆封闭了。封闭了那时的震惊绝望，和用尽所有力气回击后的瘫软。
我一次次的说过，不要说这件事，所以他对我最后的慈悲就是让周围人都知道，让他们都来问。还给了缓冲时间，三天一次，七天一次，直到我彻底崩溃。
噩梦从嘶吼直接退行到去年十月的事，那种潮湿的冰封感，一天无数次的包裹我。我就知道，我好像，会失控。
我试过踩刹车告别，试过元宵放灯，但是，没有用，只是在沼泽里陷更深。
到咨询医生，到无期限的延期体检，推掉面试，退掉邀约，到连打字都需要停顿思考。
我不知道怎么停下来，也不知道怎么走出去，拿出来口红却发现我连梳头的想法都没有，又放下了。
下午闺蜜调假来接我，我知道她陪我从十月走过来，但我也知道她只能陪着我几小时。
我想好好见她一面，但好像，最狼狈的样子她都见过。
脸好像有点麻麻，手指也开始抖，我不知道，我还能不能按约定记录。



3
一个下午，闺蜜都在陪我。
先是帮我骂了渣男，我说，好像我没有那么恨他，提到他全是平静，她问我是不是还放不下他。
我真心话，没有任何感觉，平静到像飘在空中看着一切。
她很高兴，觉得我是快走出来了。
吃饭时候，突然她告诉我，我手在抖，一直在抖。
我说，我好像不知道自己在抖。她一下子眼泪出来了。
她说我拿西瓜的手，一直在抖。
我说应该没事的，不是一直抖。
我藏起来了手，她转头去喂孩子吃饭，我假装没事的端起碗，然后发现，我端不稳，碗一直在晃。
我们都默契的不再提手抖。
聊了些有的没的，哄着孩子吃了饭。当妈妈有了有孩子的时候，果然如我所想，杂乱而充实。但看着，我没有任何参与得冲动，和原来的我天差地别。
吃了饭，小朋友还要去游乐场，我们在一边看他玩乐高。
我很平静的告诉她，我ptsd了，但是请她放心，我不会死，我在很努力的活。
她问我，还是因为十月份吗，我说是的。
她说她认为我走出来了。
她说这话时候，我仿佛一下子被隔开，听不清她在说什么，眼中孩子周围仿佛有强光，世界一片空白。等我听清她在说什么，好像只隔离几秒或者几毫秒。
她问我上次怎么走出来的，我说，我梦到我的他了，梦到之后狠狠哭了一场。仿佛一场梦，他来一趟，就是为了带走一些我背负不起的东西。
然后我问她，你信命吗，我是说，我信。因为我年少时的卦，都在应验。
但我和他的卦，我不知道怎么说，借用长辈的一句话，我有那个命，他没那个运。或许那时候，长辈告诉我的，就是我们会分开。
回顾在一起的时间，他身体在恢复，体检最让人担忧的三处，处处绿灯。第一年别人降薪他涨薪。第二年第三年别人被裁员，整体降薪他不例外，但他获得了更高平台的入场券。和他不对付的同事即将被边缘发配……闺蜜坚持认为是我的功劳，他命格水旺无制则滥，我命格火暖土围是助。
人吧，不能信，信了就会认。我信吗，我信，所以既定结局我愿意走一趟。
她说，你要听我打听到的事吗，我说，我好奇，但我大概知道。因为最后的刻薄恶劣他演的入木三分，却拙劣可笑。入木三分是本色，拙劣可笑是浮夸。
最后孩子在哭闹要睡觉，她让我抱着孩子哄睡。问我，有没有觉得怀里被填满，心里也热乎乎的。我说没有，就是觉该拍一拍晃一晃，没有任何特殊感觉。
送我回家后，我就开始呕吐。其实吃饭时候就一直有呕吐的感觉，但我想忍住了。回到家，离家越近，越难以忍受。可能几口饭已经消化，呕出来的只有酸液。
我不知道自己好没好，但还是睡不着，肚子也开始疼，还是熟悉的噩梦里的位置。