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我妈大概在三个星期之前，跟我说他要出去拍照，手机掉电快，出门没电了。我说那你带充电宝呀，家里不是有个充电宝。我妈说那个充电宝好久不用，现在不好使了。我说那你就把手机充满电，再出门，你经常不充满就出门。
然后就是聊天记录里我妈再一次跟我说手机用电快的问题了。我觉得那就换电池吧，我给了他解决方案。
但是过了十天以后我在电话里问他，你手机有没有换电池，他根本都不知道让他去换电池，我给他发了解决方案，我给他发了手机售后的地址这件事。她连聊天记录看都没看。
她只是想跟我抱怨。
回想一下这不是我家的缩影吗？我妈跟我爸吵架，有时甚至上升到打架，然后我妈来找我哭，哭完了她却从来都没有改变，她只想发泄情绪，而我是她最好的出气筒。
我会听她跟我抱怨的事去找我爸吵架，最严重的一次吵完架第二天醒来我的整个胸腔巨痛，说话大一点声都痛，起个床都痛，只要会稍微用到胸腔这个地方都特别痛，搬东西也痛，起码过了三个月才好，然而过了三个月之后，只要我咳嗽一声，打个喷嚏，胸腔还是会痛，真正好了，起码得过了一年。
从那以后我想我不要再为因为我妈说什么吵架了，太伤身了。
而我爸呢，在我离开这一个多月里，四次的电话都在讲同一件事情，叮嘱我要买棉鞋，怕我冷，怕我冻着，说要不要给我寄羽绒服，降温了，而每一次我都表示我带了足够多的衣服，我不会让自己冻着，如果冷了，我会说的，如果真的很冷，我会自己买的。
我爸说，只有我想着你啊，你妈都不会想这些事，你还说我对你不好，和我吵架。这是在说亲戚欺负我，我和他们生气，但没吵架，我直接气走了回家了，我爸跟人家赔笑脸，回来还说人家是在为你好，你不应该生气。本来我只是生气亲戚，回来我爸说这话，后来我更生气。
有一次，我和我姑吵架了，因为我姑阴阳我妈，我怼回去了，她又怼回来，我和她吵起来了。我姑见到我爸恶人先告状，我本以为我爸会向着我的，可是他没有，甚至过了几个小时以后等到其他人散去，我找了一个只有我爸一个人在抽烟的时候，我想解释，可我刚开口，我爸就说，你不用跟我说，一边去，那种厌恶嫌弃的语气，我一直记得，他嫌我给他丢人了。他越不想听我越想解释，结果只变成他更加厌烦我，嫌弃我。
而让我更崩溃的一点是，每当我和我爸或者我姑吵架的时候，我妈在旁边总是在笑，我不懂她为什么能笑得出来，她好像真的觉得好笑，即使我说过这个问题，我爸也说过，我妈还是会笑，她仿佛永远看不懂局面。
提起我的家庭我总是感到巨大的无力感，这种无力感笼罩着我，无处不在。
我爸永远只会在亲戚面前当好人，所有丑陋的样子都留给我和我妈。每个人提起他来都是大好人。
问我冷不冷，这看似是对我好，其实是强大的控制欲，我离开他了，他总想证明我还是需要他的。每一次我都拒绝，我都说我不会让自己冷到的，我会自己照顾好自己，但是每一次他都仿佛没有听见，下一次再继续说重复的问题，如此循环。
大学快要毕业时，我和父母聊起我在双选会上看到一家厦门的公司，我想投，随后我爸说你毕业了就要去厦门吗？这也太远了，你先回来吧，我想你了，然后我回家了，从此一呆在家就是两年，但实际上我只是提到那家厦门的公司，我还没有投，更谈不上面试成功真的去厦门。
在我专升本考试的时候因为我原来学校的骚操作，我差点考不了，克服了种种阻碍，我终于做高铁到了报考学校去考试，在考试的前一天我爸给我打电话说 闺女，别考了。我说我都来这了，难道就差这临门一脚了要放弃？就算考不上我也要考。后来我考上了。
后来毕业考公，报了补习班，补习班的地方和我爸上班的地方特别的近，我爸每天上班顺道接送我，每一次见面他都对我说一句，不要有压力， 早上我和他分别的时候，他说一句，中午见面说一句，晚上接我的时候又说一句，就这样重复了大概十天或者十多天。本来我是很轻松的心态去学习的，但是我爸天天说不要有压力，反而搞得我压力特别大，最后我退出了那个补习班也没考公。
我的父母都在做同一件事，那就是拒绝听我说的话，无论我说了多少次，都没用，他们都听不见。他们的世界里都只有他们的想法，从来看不见我。就像聊天记录里，我妈看不见我给他的回话一样。
最近的一次通话提醒我要买棉鞋，问我要不要寄羽绒服，以后挂了电话，我在想，每次我都是态度相对较好，比较温和的说，我不需要，我会照顾好自己，你不用担心了。
我发现这些年来我面对他们的控制欲，我也是一直是这样的态度，我觉得我太温和了，我忽然想，假设我接到电话非常冰冷的说不用了，那会怎么样呢？我从来都没这样过。
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