读《梨子小姐与自己独处》有感

早上六点醒了之后，再睡就一直做梦，起床后整个人无论是身体还是情绪都非常压抑。每一次只要想到我父亲，就会给我带来很不好的心情，哪怕只是在脑海中一闪而过，也会持续性地焦虑，愤恨，不安。其实打字的这一刻，我已经恢复很多了，原本想着还是别记了，再看到又会引起一次焦虑，但是不以文字的形式抒发出来，我这一天都没办法专心。最近在看《梨子小姐与自己独处》，书里写到梨子童年的创伤，她的弟弟在抢走了她非常喜爱的红色闹钟，父母的偏心，无视给她造成了很大的伤害，原本红色闹钟是玩伴，是朋友，是珍爱的宝贝，可后来梨子每想起闹钟都会不自觉认为自己不被偏爱，被侮辱，被欺负。总是说原生家庭带来的伤害，我知道我有这方面的影响可是我一直想不明白具体的事物是什么，现在我明白了，是我父亲，一个只爱自己，不爱女儿以及任何人的这样一个男人。面对这个人，我永远战战兢兢，我必须顺着他，让他心情好，我才能和他平等沟通。与他意见不一他可能随时发火，大声说话，甚至是去年的殴打威胁。是我六七岁时，他躺在沙发上迷迷糊糊入睡，我把他叫醒让他帮我开一下电视机，换来的一顿训斥；是我10岁那年，我妈外出，只有我和他在家，我背不掉课文急的大声痛哭，而他在隔壁房间看电视；是我12岁那年，我妈妈做手术出院回家躺在床上休息，我与他意见不合他当着我外公面给了我一巴掌，我不服气地与他争吵，又害怕他再打我，我妈妈在床上着急又无力的劝和；是我高中——我妈妈还没学会开车前——他开车带我们去街上，我们俩去逛街没接到他的电话，在街上大声呵斥我们母女的暴怒；是我大学放假时，我和我妈努力迎合他的心情才能换来我们一家三口的其乐融融，在夏天一起出去吃烧烤，当然了，也有我妈妈想吃烤羊腿，但是我爸在旁边不耐烦的等待。是我27岁时与他单独在家，从和平对话到争执过程中，他站起来要打我的威胁，是他一脸不屑地说不想耻我，（大学和研一）一打电话就是没生活费的表情和口气；是这么多年他从来没有提前给我准备好学费的漠不关心，以及他过一是一天的心态与能力；是我订婚叫他从外地回家后他说他没钱的理直气壮；是近三年没有给家里一分钱，但自己身上连2000也拿不出来的窘迫，是不曾给我打一个电话的父亲，突然在那天凌晨给我打电话，让我借2000给他，说一个星期后还我却再也没消息的骗子。曾经我也认为如果我妈妈像其他女性一样，默默无闻，任人宰割，忍气吞声，其实我家说不定也能像别人家一样看起来和谐有爱，但我很庆幸，我母亲是一个觉醒的母亲，她从不再与我父亲争吵，甚至一句话也不和他说，她自己上班挣钱，自己学会开车，可以从车站接我回家，可以做饭我们两个人吃，可以在休息日去找她朋友。我也很惭愧，我醒的太迟，我能力到达的太晚。我从妈妈那里得到的爱足够多，多到足以覆盖消失的父爱，我自己也学会越来越爱自己。［无条件接受自己，无条件接受他人，无条件接受这个世界］，在看书之前我其实并不期待这本书能让我有什么心态上大的变化，只是希望在读书的过程中让自己静心，收获一些看问题的不同视角。这本书我还没读完，但好在让自己更好的目的已经达到，也获得了一些不起眼的收获。