7.19 我想说的

突然想写点什么……
今天总结了一下这十几年来的心路历程，我一直在找什么，追求什么。有的人可能在追求爱，追求钱，我认真想了想，这些我也追求，但我真正想要的是“家”。
从有了弟弟开始，便开始不依赖父母，不和父母撒娇，什么事情都不和父母商量；到后来家里没了我的房间，长期住在外面。后来自己买了房子，没接房之前住在父母家，爸爸轻易说出口的让我滚出去。我在想啊，我什么时候才有一个自己的家，但是房子就是家吗？
这个问题在我搬进我的新“家”之后得到了答案。刚开始我在我的新“家”得到了满满的幸福感，自由、舒适，一切都是我为自己量身打造的，但是时间久了我觉得好无趣，连个说话的人都没有，特别是疫情期间，高烧不退连上厕所都是自己爬着去。我在想，这是我想要的“家”吗？一个人的“家”？
后来，我开始想我要不要自己生个孩子，但又担心孩子没有完整的家庭会不健康，毕竟如果让我选择结婚对象我也不会选择单亲家庭……
再后来，我经过各方面的思想斗争，决定还是找个人结婚，如果能找到的话就结婚，35岁找不到的话就孤独终老。好巧不巧，很快就让我遇上了我现在的老公，我们在见面的一个月之内领了证，闪婚了，也在这一个月有了宝宝，现在宝宝已经六个月了。到这里，我都一度以为这是一个非常完美的结局，从此过上了幸福的生活，幸福的三口之家。
可是，你越想要得到什么，你越是得不到什么。结婚不到三个月，婚礼不到一个月。老公说根本不爱我，问我要不要离婚，四个月的宝宝要不要。问题抛给我，一切由我决定，不离婚的话他也会对孩子负责，只是他这个人我别想得到。直到现在我也没有给出明确答复……我舍不得，这是我人生中第一次怀孕，而且孩子当时已经有了胎动。我也想不明白为什么要这么对我，爱就消失得这么快，想想都觉得可笑。令自诩清高的我深受打击，委屈、不甘、后悔、伤心…所有的情绪交织在一起，整日以泪洗面，抑郁加重了，开始出现躯体化表现，胸闷喘不上气导致肩部手臂疼痛、睡不着觉、食欲不振、想起过往就流泪，这两个月里，我流的眼泪比我这一辈子都多，加上怀孕的孕激素影响，好几次我都想跳进海里、跳到楼下、吃两瓶药，现在也时不时会有这样的想法……只要一睡觉就会做梦，做梦就在找东西，找孩子、找老公、找妈妈、找各种东西……其实我知道，我是在找我的“家”。
现在在厦门，因为怀孕我的小猫也寄养在我父母家，陪伴我无数个日日夜夜的小奶糖我也摸不着，连它我也没法跟它倾诉。陌生的环境，发福的身体，不爱我的老公，逐渐抑郁加重的我……我曾经以为，为了有一个家，哪怕我离开自己熟悉的环境，迁就一下他，只要我们的家更好都值得，直到他告诉我他不会为了不爱的人回重庆我才焕然大悟，我终其一生追求的东西只不过是我的自我感动而已。为什么有的人唾手可得的“家”，我努力了这么久还是得不到，我只不过想过普通人最平凡的日子而已，为什么对我而言就是这么难？