一年半没来路口了，我在7月中旬发生了人生第一次惊恐发作，度过了人生最艰难的两个月，身体的多种躯体反应一次同时来临时，疼的我招架不住，从此我变的身体非常虚弱，对生活开始充满绝望。
去年一年里发生了很多事，7月发生了最后一件事，成为压倒我的最后一根稻草。
我所相信的所有的一切，都全部倒下了，我的友情也没了。没人善待我，当然我也不善待我自己，一直不为自己出头，成为了那个懦弱讨好的人，我的生活里冲刺着不开心。
把到腰长发剪到锁骨，祈祷从头再来，可我发现好难，我的身体不再健康，非常容易出现头晕无力，我失去了好多东西，特别是健康。这个期间我明白了很多，清醒的痛苦着，我对自己不友好的同时，别人也对我不太友好。我身边好像没有真正的朋友，我认识十年的朋友、十几年的高中朋友、快二十年的发小们对我其实很冷漠。
我在确诊抑郁的三年里没有受到过任何主动关心和帮助，当我主动说的时候，也没有人来找我。在我表达我情绪低落主动约饭的时候，也没人愿意陪伴我。
我的自尊心让我用一种很隐晦的方式提出需要帮助，就是约饭。可我得到的是无回应。我一次次用哭泣度过难熬的夜晚，哭完之后告诉自己睡一觉，醒来又活过了一天。
发小们离我家走路5-10分钟，我两次脚骨折没来看望过我。在我惊恐发作以后一个月，我鼓起勇气去表达自己的愤怒的三天后，在家的门口见到她们三人站在我家门口。在我心里过于的讽刺，因为她们怕我自（sha）。
我觉得她们更好没有见到我最后一面，而产生愧疚自己在我抑郁的时候从来没有在意过我。
在晚上时候，其中一位朋友对我说“没有什么不能去克服的啊，好好吃饭，好好生活”
我的愤怒一下爆发出来，把她们都拉黑了，可以忽视我，冷漠我，但是不要教育一个大脑生病的人怎么活着。
我确诊三年以来从来没有休息过，每天都在上班，赚钱养活自己，哪怕休息也只是一两天，没有依赖过任何人，我最后还要被指责为什么没有克服。我不想有胃口吃饭，好好睡一好觉吗。我怎么不能控制我的胃和睡眠，这点我也感觉无力呀。
在一次次不被支持和理解中，我拉黑了他们。为什么一定要在我身体都崩溃到惊恐发作以后才出现呢，一副要拯救我，赖在我家不走，说带我去医院，看着我被刺激到人开始崩溃哭着大喊离开我家，他们站在那冷静的像看一个疯子发作，好像造成这样一切是我的错。
我真的好累，时常想结束一切。计划我的手机密码给谁，不多的财产怎么分割，房子怎么处理。 后面才知道抑郁的人大脑会不自觉产生被迫自（sha）的想法。
我带着父母给我的疼痛，长大以后内在父母也一直在内心谩骂我、攻击我，我无法包容自己、接纳自己。
在和咨询师的聊天里，她时常提起我在自我攻击。
到底如何接纳自己呢，我不知道，脑袋明白，内心始终无法接受，不停的自我攻击。
今年的我变得越来越混乱，难堪，不知道哪一步走错了，人生变得这样。
我在压抑自己的表达欲时，人生一点没有变好，反而变得更糟糕。写日记其实是很有好处的，可是我丢失了一年多，我以为不再抱怨是好的，结果成了最后重伤我的一根键。
开心一点，人间不值得。