回看我的朋友圈，19-23年里，21、22年朋友圈都非常开心，我不记录那些难过抑郁的时刻，脑子也记不住以前的事情，所以自然认为那段时间特别开心。
哪怕是现在回来当时的朋友圈，依旧会觉得当时的回忆特别美好，18年wj还没离开校园的时候，大家关系还非常亲密，她会是我心里的小仙女。我的身边被好多人围绕着，因为认识多年，哪怕只是网上聊天也不会觉得孤独。
老L和DD在我朋友圈出现的频率非常之高，记录了我被她们爱和关心的大多数 ... 全部信息

早上12点入睡 睡四个小时起来洗澡 出门和朋友吃饭
在家状态再差 和朋友待在一起的时候也不会让人发现
回到家在小区楼下坐着 决定不再把坏情绪带回家
一个人呆着的时候不玩手机 依旧会思想反刍
自动播放早上争吵的画面 对面的指责
以前说以后会一起养老的朋友 最终没有走到最后
最后一次为友情哭 明天过去了 就当翻篇
哪怕不能马上做到 慢慢来 有一天都会忘记
建设新生活 替代旧感受 相信有奇迹 ... 全部信息

有时候好恨自己为什么会抑郁、焦虑、惊恐发作
为什么我的原生家庭是这样
为什么爸妈不能爱我一点 而总是忽视我
为什么因为我不是男孩而总偏爱弟弟
为什么人生要吃这么多感情的苦
为什么六亲淡泊 信任的人总会辜负我
为什么总在念旧 怀念老朋友
为什么大脑安静不下来 听着音频却会去思考别的事
为什么我一躺下就眼睛就忍不住的在流泪 ... 全部信息

以后再也不要因为友情哭了
28岁了 吃了很多友情的苦
连续两天分别和两个最好的朋友联系
大家已经很久没联系了 原来大家都会变
没有任何感情是永垂不朽
重感情、念旧也不是什么好事
人家走了很久 而我一直在怀念我们从前
原来人谈恋爱真的会变
以为对方是想找我沟通 结果只是来宣泄自己的情绪 ... 全部信息

今年很棒的一点 我拉黑了让我不舒服的人 我主动选择了远离 我不再为了讨好别人 为了表面的彼此和平 再去忍受了 身体再也不让我再忍受了 我可以愤怒生气的 我可以站在自己这一边的 这是我能改变的 爱我的朋友会支持我的做自己
我是可以愤怒 可以生气 可以责骂 可以吵架 可以责备的 可以争取的 我不要再做那个任劳任怨的假装平和的软包 我不要总是先去在意别人的情绪 生怕别人不高兴 不再主动提供情绪价值 我可以拒绝的 我是宝贵的 ... 全部信息

一年半没来路口了，我在7月中旬发生了人生第一次惊恐发作，度过了人生最艰难的两个月，身体的多种躯体反应一次同时来临时，疼的我招架不住，从此我变的身体非常虚弱，对生活开始充满绝望。
去年一年里发生了很多事，7月发生了最后一件事，成为压倒我的最后一根稻草。
我所相信的所有的一切，都全部倒下了，我的友情也没了。没人善待我，当然我也不善待我自己，一直不为自己出头，成为了那个懦弱讨好的人，我的生活里冲刺着不开心。 ... 全部信息

广州真的算了好旺我 每回来 心灵都会产生好的变化

这辈子是不高兴的话 下辈子当没头脑吧
今生可能无缘 那下次一定要乐呵不计较的度过
很可惜我从来不会爱自己 也不热爱生活
把所有热烈的感情都投入在别人身上
懵懂无知但认真笨拙的爱过初恋
没被爸妈好好爱过 把情感需求转向朋友
却又总是自私傲慢又可怜的那一方
以前憋着急 就热爱发小作文的人
迫切的证明自己的真诚和感受 ... 全部信息

真正的放弃是无声无息

每次想努力 就开始坎坷起来
还是不够努力 所以坎坷呢
真的好羡慕大家有个好父母
没有爱也行 给钱也好
而不是什么都没给我
长大之后只有烂摊子