我的失恋总结

其实已经分开快半年了
但是我可能经常在想我们的过去。今天想写出来 就是想画个句号，给自己一个交代。 在刚分开那段时间无数次痛苦我都告诉自己是最后一次，但可能真的要过去这么久才能平静的描述我这段感情。
我一个人的时候很独立，从小就很独立，谈过几段恋爱也单身过很久也经常觉得一个人也能过得很好 。对于人与人之间的交往淡淡的，认可朋友之间是相互的，不太喜欢别人太麻烦我，我也不会去太麻烦别人。感情上却有点黏人，特别对于喜欢的人爱撒娇。理智上我应该早就接受我们已经是过去式，祝福他，情感上我真的充满了不甘、遗憾和很多说不清的情绪。
从哪里写起，前男友是广东人，我们原先是同事，但一直也就是点头之交。缘分开始在于有一年过年我想去广东旅游，我就去咨询一些当地特色的饭店，他特别热情的给我介绍帮我问，后来告诉我，如果是普通同事他不会帮我去问帮我去找，他觉得我们缘分的开始在于在这之前我帮过他，在我看来只是一个小忙，他记在了心里，他其实很在意细节。但他在生活里却是一个不拘小节的人，不斤斤计较，我也是分手之后才知道他是这么的在意细节。
那年却因为家中长辈去世没有去成，但我们却开始热络起来。大家都知道人最幸福的时候就是无限接近幸福的时候，男女之间一旦开始分享日常就离坠入爱河不远了，还没在一起那段时间也每天倍感幸福，
中间也一起吃过饭看过电影，但还是以朋友的身份。在一起的契机是我病了，急性肠胃炎身体虚弱，他每天来带我挂水陪我，人生病的时候真的很脆弱啊，我在他面前就更脆弱了，他会摸摸我的头，想抱我安慰我，那时候我们虽然已经对彼此的感情心照不宣却还没在一起这些动作温情却有点尴尬。去完医院最后一天我们在医院旁边的巷子里，在车上，他写了备忘录递给我看相当于和我告白，说我好看，自律，当然刚在一起的时候有很多吸引他的点，他说了好几次说没想到自己会谈恋爱，因为他比我独立说自己很心动，但是他告诉我，他是不结婚的，其实我那时候很喜欢他了，看到告白的备忘录应该很开心是不是，但我哭了，刚在一起的时候肯定确实没想过结婚，但我不喜欢一开始就预告结局就是不好的。就是无论我们之间是否合拍，可能我们都走不到最后。他问我，那还要在一起吗 ，我坚定的说要。当时我虽然有难过，但我们之间有更多的心动，并且我坚持认为人生就该活在当下。
就这么开始、刚在一起的时候真的很幸福，也没有经常去想“不结婚”这件事情吧，可能我们默契的闭口不谈，或者我可能觉得我能改变他？我也不确定。我知道在网络上的姐妹（包括我自己）劝别人的时候总是说，谈恋爱对你好是应该的，不要把对你好作为舍不得的原因啊！他不仅是对我好，我们也挺合得来的。体现在哪里呢，做饭很好吃，经常变着法给我做好吃的，我身体不算太好，经常给我炖鸡汤、炖甜汤，在恋爱里给我很多情绪价值，也不吝啬送我礼物，对于自己比较随意对我却很上心，我喜欢吃榴莲每周一俩个地买，说给我补身体，给我炖汤做饭要买最好的材料，出去吃饭抢着买单（这里展开一下，我们在一起之前我也是抢着买单的，我们俩收入都还行，总体上应该差不多，他比我多点，我不是占人便宜那种人，在一起之后开始他是不想我买单，后面渐渐也就习惯了他买单，在后面我心态有改变更加不买单了，但我们出去玩我会主动订酒店、买门票之类的吧）包容我很多，心理年龄比我成熟，应该是那种爹系男友，他也曾经幸福过，经常看着我夸我真的好得意（可爱），那时候我能在他眼里看到爱和迷恋，我们之间经常讲广东话，他教我，我本人是tvb迷，也愿意学。他说我是第一个和他能用广东话交流的人，这也是我们之间的默契，我们也会半夜决定去看日出，看电影睡过头了还有十分钟就开始，俩人马上能决定穿上衣服就走的那种合拍，总之有很多合得来的地方。
后来，是从什么时候开始不幸福我其实想不起来了，是我越来越喜欢他，却总是忍不住想到不结婚这件事？明明看起来很幸福躺着，背过身去想到我们现在在一起不知道什么时候会分开就总是不自觉流泪？我想我是怯懦的，我好像无法面对无法正确的处理这样的痛苦。还有一次他妈妈有事情过来，我全程只是知道但完全是一个局外人，我们默契的没有提出要见面这些事情，就我可能也不一定要见父母但是就觉得很奇怪。我也会越来越羡慕别人正常走向的感情，而我们的感情却好像只停留在表面。我们话越来越少，幸福的分享日常好像开始变成了一种打卡，但是在这中间他一直对我很好，每周五都会来接我一起过周末，一起去买菜，做饭，还是维持着正常情侣的美好。他说他最讨厌的就是争执，我们之间其实没有深入的交流过这个问题，只是我开始不想付出了，他说，爱就是下意识的惦念，我会在刚在一起的时候主动带他去买衣服抢着买单，他说第一次有人这样带他买，会怕他中午吃饭不规律买好酸奶放在车上，搬家的时候给家里厨房添置一些物品也觉得有家的快乐，我不想付出体现在哪里，有一次他让我买一个厨房用品，我一下子反应是拒绝，我说我不想成为家庭主妇那样的人设，我当时再也不想为这个没有的“家”做一些“家里”会做的事情，（其实我当时的想法是 我做再多他都不会和我结婚，这种事情我不想再做了），也越来越少花心思，可能还是在给他买衣服，但他觉得这种就是我下意识没动脑就能做的事吧，有时候可做可不做的事情想到那些令我痛苦处理不了的事情我就选择不做、其实我一直知道他不是想要我付出多少，后来他说是我越来越不想付出，已经没有这份心意了，伤了他的心。还有一点忘记说了，我明明对他感情很深，但是因为这些情绪，我后面越来越抗拒他亲近我，刚在一起的时候很喜欢亲亲，他说身体是最诚实的，可能在他感受上我对他的爱也越来越少了。但是反正不管这中间怎么样他还是一直在对我好，中间有过一俩次争执吧，对我们十个多月的恋爱真的算很少了，但我们都怕太继续争执所以只是和好了却没有讲自己内心深处的不满。争执完和好他还在哄我开心给我点水果外卖，第二天早上，我在出差，平时都是他先起床，在微信上和我说早安，那天我出差醒得早，但我还是在习惯等他说早安，他没说，我生气的质问，你为什么不说，他说，你明明先起了为什么不说，我其实很会撒娇，他一生气我就哄他，我说我只是习惯你和我说早安了。然后是沉默，过了一俩个小时，他可能在斟酌文字，和我发了一大段，说我们结束了。当时分手的主要原因写的是自己不结婚虽然对我们当下没影响但对我们彼此的心态和态度都有影响。我回复：好。我在这段感情里一直是被宠爱的，我怎么能忍受他说分手，我气的不得了，就和大多数女孩那样，生气的说好，删除了他，想要潇洒的结束。
生气过后我马上冷静，我意识到我不想失去他。我开始挽回，不管是见面还是微信，但他始终油盐不入。但是在我无数次的挽回中，他告诉我，对我的不满从什么时候开始呢。我们在一起没多久，有一次我说好晚上去他那边，但他告诉我他感冒了，我就说那我不去了。这是他的描述，事实上，我已经不记得这件事了，我也确实不会照顾人，我不能确定我为什么不去了，但他觉得这是我自私的表现。（因为我一直身体弱，他一直是照顾我的爹系男友形象，我有猜测是否他表达了不想传染给我我才不去的，但也无从考究了）；我们去他读书的地方旅游，碰到了他很多年的大学同学说要请我们吃饭，但是因为我们去旅游还有其他行程，去哪里吃饭是我们定的，也是他抢着买单。我当时嘴了一句，我说我觉得尽地主之谊应该安排好吃饭，其实在他说这件事之前我也不记得了，我一直把他当做我最信任的人，最好的朋友。我那时候只是觉得如果我的同学来我的城市找我，我肯定会安排好吃饭的地方尽地主之谊。但我也就这么一说，算是亲密的人之间随意吐槽吧。在吃饭的时候我也没有任何情绪，友好的吃饭结束。分手后他说，这个大学同学每年都给他拜年，是很好的人，我有什么资格这样说他的朋友。我无话可说。也有提到我在感情里的付出越来越少。所以他越来越心寒，之所以不说，继续对我好，是想等我自己意识到并且改变。这些都是我在挽回的时候他拒绝说的一次次我不足的地方，说自己本来不想说，但因为我的挽回，他才告诉我。并且都说出来之后，他已经不想和我继续交流了。我们也渐渐从和平分手走向了不欢而散。

以上这些我们都已讨论过，过去半年，也希望自己尽量客观描述。我为什么情绪复杂，我一直觉得我肯定是有错的，我没有处理好这样的感情，我的付出越来越少也是事实，但他后来的指责让我充满了不解。我一直觉得我们之间不至于如此，我真的喜欢他。人和人之间感觉太重要了，有的人你不喜欢他对你再好都没用，我对他、对这段感情充满了歉意、遗憾、不解、委屈，很复杂的情绪交织，甚至我的委屈胜过了我的歉意。他说相对他而言，我从小到大都没受过什么大的挫折，我的心思很简单，他对我是什么样的人其实很清楚。那为什么在问题都说出来之后再也不愿意多包容我一次。刚分开的时候他说，他其实理解我为什么会开始不愿意付出，但他可能坚持了几个月之久再也不愿继续了，我当然也有吸引对他好的地方，我喜欢撒娇，比如他周五来接我我会跑过去转圈圈问他新衣服好看吗？就是那种小女孩心性比较强吧，可能会有点恋爱上的情绪价值？还有他抽烟很严重，我有过敏性鼻炎，有段时间比较严重了我也只是自己去看病，我从来没想过要他因为我改变自己为数不多的喜好。
（关于分手我们之间没有第三个人）
要怎么才能和自己和解呢，可能永远都和解不了。他说我可以思考这段感情上我得到了什么失去了什么，他自认为对我很好，我也说他对我好，我也自知我虽然几乎从来没有开口要过什么，但对我照顾有加。不管是生活还是情绪，都愿意迁就我包容我。我后来说我宁愿不要这些好，我只想要一个坦诚相待的机会，还有我多希望他有一天能和我说，那几样指责他也有失偏颇。确实我们之间也没有了这样的契机。他也认定了我不是一个善良的人？这个号没有认识的人，只是想记录下自己这段感情。理智上，我要承认他的付出，曾经对我的好，希望我和他都越来越好，生活好累，希望我们都健康快乐。
我想尽可能完整的表述我的这段感情。我后面有找过他去挽回，除了放不下、觉得我有错但我也有委屈，觉得我自认为是个真诚的人，却在感情上做了错的选择。刚分手的时候我觉得要是能重来我会对他很好很好，但人生没有如果。还有是因为我难以置信他会这么决绝，因为他在感情里都把我当小女孩，一直以一种“哥哥的态度”陪在我身边，我可能也高估了他对我的感情。情感上，我只期盼时间治愈一切。
人生有很多事与愿违 和自己和解是永远的命题