我恨

走不出来，心里堵得慌。
我想知道：你是一时兴起，觉得好玩，还是变得太快，翻脸无情好似翻书一一般。
他说没有什么，本来就没有的事，还说我无中生有。我生你……从小到大，从没骂过人脏话，而此时此刻，我只想把世上最脏最难听的话都送给他！甚至，想送给你全家！
我知道我这样不对，可是，凭什么他伤了我转身就走，还说前段时间就这样不是处的好好的吗。我好你*，他若无其事、开心快乐，可以当什么都没发生过，可我怎么可能当作什么都没发生，我做不到，像刀尖扎在心头，一阵又一阵绞痛。
第一次，抱了我亲了我，然后说从没走近我；几个月后，历史重演，我知道我自作自受，默默承受着痛苦，直到今年夏天。这次，我以为他终于下定决心要和我在一起，不离不弃，谁知道，才维持没多久，他又弃我而去。
那晚搞活动，领了饮料，我提不动、回不去，他拿了自己那份转身就走，雨夜里，我清楚的听到，心裂开的声音。那时的我，怀着1个多月身孕，各种反应各种不适，吃不下东西睡不着觉，他视而不见，不闻不问。
第二天，我希望听到一个解释，却换来他无情转身离去的背影。他不屑解释，一副爱怎样怎样的态度，让我痛，让我恨，让我彻底看透他看似诚实的外表下冷酷无情的心。
孕检报告显示宝宝很健康、发育的很好，我说我很想要这个宝宝，他给我分析各种不利因素。我不知道，他竟无情到这种程度，对孩子都没有一丝一毫的感觉，我失望至极，我知道他是不会要了，便想自己生下来自己养。他开始哄我，终于说动我去医院，拿了孩子。我没用麻药，痛觉神经一向敏感的我，第一次，似乎感觉不到痛，眼泪不停的流。
他照顾了我一个天，晚上说有事就走了。再后来，便没有后来了。我曾经疯狂地恨过，甚至极端的想过报复，可终究还是慢慢控制了自己的情绪，
我默默的做事，默默的痛，看到他，依然正常的说话，恨也解决不了问题，他也就仗着我不能拿他怎么样吧。
回来，似乎真的恢复了正常的关系，共事、说话，只是，他是个无关的人，我，是个更无关的人。
最近，他似乎对我态度变好了，做了几件让我感动的小事情，我不知道他又要干嘛，我找他聊了，我感谢他这些天对我的帮助，但是，我真的怕了，我说，我不会误会他对我有什么，也请他别误会，我也不会再对他抱有任何幻想和期望。
说的好轻松啊，眼泪一个劲的流啊，一夜未眠。
今天，我想了想，咽不下这口气，心里堵的厉害。我打电话过去，我想知道，他为什么这么绝情，只是一时兴起，拿我好玩，还是说三分钟热度，转眼就变心。可他听都不听，说我怎么又来说这些，说这些无中生有的东西，还说之前不是好好的吗？我哭着说，我还是走不出来，没办法做朋友。 我不想要他的三分钟热度，既然做不了朋友，只希望他以后不要再忽远忽近忽冷忽热，希望他离我越远越好。因为他的关心，我受不起，不想再被感动，然后再受伤害。我陈述事实，他却说他现在本来对我就没有意思，也没有招惹我。为什么会有这种人啊？
我骂他人渣，他说你爱怎样怎样，是啊，知道我不能把他怎么样，所以，他肆无忌惮。
咽不下，也得咽，不是吗？可我现在更是满心仇恨。