其实我知道自己大概是有点病的

在我十几岁青春期的时候也从来没想着谈男朋友，发展一段异性关系。也不是没有喜欢过的男生，但是当我喜欢的男生也喜欢我时，就会感到恶心，只想着拒绝。后来长大了，知道了回避型依恋人格，觉得自己可能就是吧！

在我活到现在的二十多年里，也从来没有幻想过和另一个人成家的生活，看过那么多本小说的我脑海里也从来想象不出那个画面。 后来我爸重病之后，我就再也不想以后不想未来了，更是彻底没有了别的想法，相亲会耽误别人的时间，结婚会拖累别人，就别结婚了吧！

其实我很久之前就隐隐感觉，我的心理大概是出了什么问题吧！小学四五年级开始直至大学就在学校住宿，童年很少和父母相处，导致可能性格养成的阶段出了点问题 ，无法接受亲密稳定的关系。不想谈男朋友，觉得自身的条件不够，想象不出和一个人相处几十年的场景。

我妈说我过于冷静没有人情味，冷血有问题，和她交谈中总想争个错对 ，不结婚只想着自己很自私。我爸的病好不了，以后他们的养老指望不上我。一字一句扎得我疼痛不堪，我爸病后住院，她一直在医院照顾，我平时工作照顾妹妹，周末节假日每天去医院换她，她没有休息，我也从没有过。家里条件一般，她和我爸都不能工作，还有一个妹妹在读书，我不可能再不工作。我爸病了之后没有自理能力，我妈贴身照顾确实非常辛苦，但我自认为也是真的尽力了，出钱出力也没有偷懒过。

我真的不知道为什么，到底是为什么?每次争吵后都要这么说我 ，就因为我性格不好要争错对 ? 就因为我不想结婚喜欢一个人? 该我做的我一件没少做，为什么每次都要这样说我 ?好几次和她吵完我真的都控制不住地想，我跳下去是不是就不用承受这一切了。甚至有一次去小区楼顶晒被子后，在楼顶站了好久，跳下去是不是就解脱了？但我知道我绝对不能，我爸病成这样，对我妈来说已经是天塌了 ，如果我出了什么事，我妈可能真的撑不下去。

我平时已经尽可能地让自己乐观，不去想我爸的病情，不去想未来，在一些容易做到的地方尽可能满足自己，获取一些短暂的快乐和安慰，尽量活在当下的每一天。告诉自己别想那么多，想了也没用。难道就因为这样 ，在我妈眼中就是我冷血自私了吧