乱七八糟的牢骚

人总要有些精神寄托吧
如果没有喜欢的人，那就找件喜欢的事，如果连喜欢的事都没有，那至少要喜欢自己吧。
可我好像越来越不喜欢自己了。
没走到这个处境之前，很难理解为什么那些结婚生孩子的朋友会在半夜发朋友圈说些鸡零狗碎的事情。
等自己到这一步的时候，居然连发个朋友圈的勇气都没有，怕被人笑，但没有人能理解。
我是个很糟糕的人吧。
被说成动不动就发脾气，为了小事情就翻脸，好像感情消磨殆尽都是我自己的错一样。
我还那么的负面，我好像每天都不快乐，每天都只能说些抱怨的话题。
我应该还很不知感恩，所以我和自己的妈妈关系浅薄，和婆家更是矛盾不断。
我明明花着老公的钱，还要自诩自己是经济独立的新时代女性，所以不愿这样不愿那样。
所以是我咎由自取吧。
我找不到自己身上任何一个优点，我浑身都是不可被饶恕的错误，我应该真的很差劲了。
还是会期待被人认可和呵护吧，或者希望开心的睡着，安然死去吧。
我总是把想死挂在嘴边，但总是没有勇气自己去死，怕疼，舍不得孩子。但活着也很痛苦啊。总是做噩梦或者失眠。所以幻想着，如果被动死去就好了，无论是被撞死还是猝死，只要不那么痛就好了。
也总是把离婚挂在嘴边，最后也没真的去做。有孩子之后会觉得，生离比死别更痛苦。
我其实很渴望美好的生活，只是觉得自己无论如何也不会拥有了。所以如果可以没有痛苦的死掉，可能已经是最美好的事情了。
这段感情走到现在，已经够差了吧。我活成了连自己都不会喜欢的样子。心里想着，去改变就好了。
可是也会想，为什么我一定要改变，我真的那么垃圾，那么渣滓吗？
时光能倒流就好了，我最终没有和他在一起就好了。我们真的不合适，怪我九年前没想明白吧。
我应该只是渴望被爱吧，求而不得，所以总说着死啊，离婚啊之类的话。像一个可怜虫一样，用这种方式希望吸引起别人的注意，甚至怜悯。
不是爱也没关系，仅仅是怜悯也可以吧。
脑子很混乱。
甚至蛮绝望的。希望太阳永远不要升起。时间就停留在现在，至少我还可以打字在说着自己的心情。
虽然现在很难过，但至少不用为了未来而忧愁。不用担心明天会不会依旧那么绝望。
如果当初没在一起就好了吧。