感谢大家，路口的姐妹真的都太温暖了，谢谢你们的鼓励和善意，你们的留言我都认认真真的看完了，还有好几个姐妹给我发私信，分享了一些她们的人生经历和感悟，我真的太感动了，也静下心来思考了很久。
昨晚我把我写的这些舅舅看了，也聊了很久，虽然有一些方面他还是不太赞同，但也答应不给我张罗对象了，我心里也松了一口气。
虽然内心还是有点沉重和迷茫，但比前几天好太多了，很多情绪还是需要时间慢慢来消化吧，再次感谢姐妹们。祝大家都越来越好☺️
最近又陆陆续续收到一些姐妹的留言了，你们的留言让我觉得很暖心很感动，感觉大家都是超级温柔超级睿智的人呀，我会慢慢调整好自己的，也会积极接受治疗，我看到有挺多姐妹收藏了这条路况，也许她们也或多或少经历着迷茫或者人生的至暗时刻吧，真心希望姐妹们的留言也能鼓励到她们，给她们一些启发，所以留言我就不回复了，谢谢大家，谢谢🙇🏻♀️🙇🏻♀️
===================================================================================================================================================================== 其实这里面还有个挺长的故事我没有说，想说又不知道从何说起，我也不知道会不会有人能看完，我觉得这应该是我的回忆录了，我会用很大的篇幅去讲我的原生家庭，如果有恋爱和结婚困扰的路友也可以进来看看，说不定能给你们一些启发。
一直认为谈恋爱是自己的事，不希望家里知道，但我发现我的这种想法真的好幼稚，包括我现在要把这些事的来龙去脉讲出来，我都要鼓起好大的勇气，真的。
我自己觉得我算是单亲家庭长大的吧，虽然我爸妈离婚也不过五六年，但在我童年里爸爸真的给我的温暖很少很少，小时候家里确实挺穷的，我也不知道为什么会欠了那么多钱，我记忆比较深刻的是，每到大年28.29.30这几天，来家里要债的人可以同时坐满两三条长板凳，因为他也就过年那几天在家，在家待不了个把星期又走了，我外公家挺有钱的，他们从七几年就开始做生意，后面我妈看上了我爸，非得嫁过来，那时候我家还是青瓦房，爷爷奶奶也在我七八岁的时候走了。
我妈妈是个很传统的农村妇女，没有什么文化，甚至不认识几个字，但我觉得她真的好了不起，她付出了她能付出的一切，含辛茹苦把我和弟弟拉扯大，我和弟弟相差六七岁，每当同龄人放学后放假后在门口玩的时候，我要带弟弟要做一些农活要煮饭，那时候还小，觉得为什么别人家和我家不一样，为什么我不能和别的小朋友一样去跳绳啊捉迷藏啊，我好羡慕她们。
等到我十多岁，家里的条件还是没改善，然后家里让我辍学了，我妈妈也外出务工了，留下我弟弟在亲戚家借住读书，那时候我是恨家里人的，我觉得我为什么不能像别人一样去上高中去上大学啊，我觉得我出来以后就更跟别人不一样了。那时候还在钻牛角尖，为什么要让我承受这些。
后来我爸妈在外面一起待了两三年，因为弟弟在亲戚家受到不好的对待，我妈不忍心还是回老家了，这期间我爸也许已经在外面找了别的女人，只是我和我妈不知道，但是我每年回家都能碰到亲戚把我拉到一个角落用很同情怜悯的语气和我说，你爸爸在外面找别人了，我内心一直不相信，但又敏感的发现了爸妈争吵的次数多了，他会为了一点小事说我妈，每次我都气不过去顶嘴，最后闹得家里气氛很僵。
又过了两三年，我弟弟不想读书了，家里怎么劝都没有用，当时我在想，我想读书的时候家里不让，突然觉得我人生好讽刺啊。这时候我谈了第一段恋爱了，我就把他称作为A吧，也说不上有多喜欢，但也说不上不喜欢，也许是因为孤独，也许是因为觉得A很踏实，我们在一起了，与此同时我妈又出来务工了，但却不是和我爸爸在一起，这样跟着我住一起，我尽我最大的能力照顾妈妈，外婆家觉得这样不行，夫妻不在一起肯定会出问题，但我也不知道他们之间到底发生了什么，我只知道他们感情不好，一年才见两三次面。
因为和A在一起三四年我一直不想结婚，我好恐惧结婚，好恐惧生孩子，好恐惧怎么教育一个孩子，因为父母对小孩的影响真的太大太大了，我觉得我不具备那个能力。结婚和谈恋爱不一样，结婚就是选择一个人，就是选择一种生活方式，我发现我想要的不是那种生活，他家人又逼他，毕竟年纪上来了，我们选择分手。后来我网恋了一个男生B，彼此感觉都挺好，B很成熟稳重，总是能开导我，虽然我们一个在深圳一个在广州，见面的次数真的屈指可数，但我真的觉得和他交流很充实，有什么烦恼都会和B说，B也能帮我出主意。
时间真的过得好快呀，就这样一两年过去了，我爸妈还是保持的分居的状态，一年见了三四次，有一天我发现妈妈老是怀疑别人偷看她，说自己被人拍照片，她把家里的房间，浴室的窗户用黑色的布啊胶纸啊封的严严实实，当时我觉得真的很莫名其妙还骂她神经兮兮，谁这么无聊会干这事情？我们又不是大明星。她说我还小不敏感，她感觉到了，当时我真的无法理解，但为了让我妈安心就搬家了，但搬家后情况并没有什么改变，她不止怀疑别人偷看她还觉得别人再说她坏话，别人拍了她洗澡的照片在背后议论，我和我弟都说没有，那是不可能的事，她想多了，后面我表弟在惠州来深圳看我，知道我妈的情况后也说我妈想多了，多休息不要乱想，然后我妈把工作辞了。
这期间我也辞了工作，带我妈回家了一次，但在外婆家我发现她情况虽然好点了，但睡觉的时候还是会用能遮的东西把窗户遮上，后面来深圳我让我妈去湛江我姨那边散散心，我以为我妈只是一时乱想，她心情好了就什么都好了，但去了我姨那边，我姨和我说，你妈睡觉还把窗户用布遮着，疑神疑鬼的，我真的好笨好笨，我那时候竟然还是没意识到我妈妈她这是生病了。
这期间我表弟让我去惠州工作，我考虑了几天就去了。去惠州的原因一是因为很烦，我妈老是这样胡思乱想，然后我忍不住会和她吵架，二是想提升下自己，结果还没多久我妈说腰疼，上不了班，我很担心我妈妈，就把我妈接到惠州了，来了惠州她情况更严重，会自言自语，会觉得别人在和她说话，只有她能听见，而且她还觉得在深圳拍她照片的人也来到了惠州，我这时候才感觉事情的严重性，觉得我妈生病了，和B商量了下，我骗我妈说带她去检查身体，其实我是把她带了医院看精神科，当医生听完我妈的情况后，说我妈是精神分裂和被害妄想症，我当时整个人被一股巨大的愧疚，悔恨，无助给淹没了，我怎么会那么蠢啊？我妈都这样了我还和她吵架，我真的不配为她的女儿，为什么我就不能多想一点点呢？这几乎半年的时间她到底受了多少不理解，恐惧，煎熬啊，我愧疚的想打死自己。
当天晚上表弟就把我姨叫过来了，在她们的一次聊天中，我们才偶然得知我妈妈在我弟不读书的那年竟然和我爸离婚了，我们都惊呆了，因为所有的人都不知道，他们之间也没有什么异常，爸妈离婚的理由竟然是，我爸和我妈说他在外面惹了祸事，得罪了人，要假离婚，不然别人就会收回我家的房子，还会来害我和我弟，再加上我妈知道我爸外面有人了，赌一口气，就离婚了，我妈还等着我爸回心转意回来复婚，谁知道我爸竟然是骗她的，根本就没有那些荒唐的理由，我妈竟然相信了，然后还等着我爸来复婚，等着等着知道自己被骗了，然后精神崩溃生了病，我爸真的罪该万死，他怎么能这样对我妈啊？他到底有没有心啊？我妈从他一清二白到日子慢慢好过，他竟然就这样一脚把我妈踹了，外婆家知道后一直联系我爸，但他完全不接电话，我打电话过去要个说法，他竟然以大人的事小孩别管来堵我的嘴，后面在联系就联系不上了。
我姨陪着我妈怕她想不开，医生开了药，妈妈吃了大概半个月药就好了很多，虽然还是会出现幻听，但听到的都是好的，别人不是来害她的，我妈觉得自己的病情稳定了，就让我姨回去了。写到这里我还是忍不住的哭了，我心里到现在还是怪自己没早点察觉我妈的病情，就这样我一个人一边工作一边定时带着我妈去复诊，这期间医生教我怎么和我妈相处，怎么让我妈吃药，因为从看医生的第三天我妈就不肯吃药了，因为我妈的病严重，医生开的药的剂量很大，导致她老是会睡觉，人也会发胖。我也不知道那段时间我是怎么熬过来的，我一直觉得精神病患者真的离我好遥远，以为只有电视里才会出现。我感觉到我妈明显的精神好了，幻听几乎就没有了，我每天都很仔细的问我妈一些问题，也很耐心的像朋友一样和她交流，吃了大概三个月病情基本稳定了，我妈那时候就很抗拒去看医生，无论我怎么劝说她都不愿意去，而且还不愿意在惠州待了，说不放心我弟弟一个人在深圳，我怕她还会复发，就把我妈的病情告诉我弟了，我又在网上买了药让我弟弟叮嘱她吃，但我妈觉得自己好了，怎么都不愿意，至今那五盒要还在我房间的抽屉里。这期间我一直关注着我妈的病情，心里从来一刻都没敢放下。
回过头来我和B的恋爱也持续了几年，又碰到了我最不愿意面对的一幕，他希望我能和他结婚，在加上他家里要拆迁，多一个人还能多一份钱，我们也谈了几年，也等了我几年，几乎都了解了，但我发现我还是和上一段恋爱一样，不愿意结婚，很抗拒结婚，不管我多喜欢一个人，我都没办法克制我的恐惧去结婚，我发现自己走进了一个死胡同，怎么都出不来，然后我们又分手了。
在惠州的工作挺好，我也充实，但还是放心不下在深圳的妈妈，有一天我连续几天打电话给我妈都打不通，真的是心急如焚。我弟当时换了工作去培训在外地，我无奈之下联系上了第一任男友A，因为他一直在深圳也认识我妈，我告诉了我妈工作的地方让他帮我看看到底什么情况，他在第二天一个早上等到我妈，问了下情况才发现我妈误碰手机开启了飞行模式，而她自己都不知道，那时候我觉得我还是应该在我妈身边照顾她，
18年初我又回到了深圳和我妈生活在一起，这期间我知道了A还没结婚，虽然在家相过亲，但因为不想把房子买到女方家那边导致他们也分手了。我们离得很近，加上经常联系，然后我们不知不觉又在一起了。但我明确表示不会结婚，他答应了，说我想结婚就结婚不想结婚就不结婚，家里那边还会搞定，不会给我带来困扰。然而事实也是如此。
生活好像是平静了，我妈病好了，我也找到了一份稳定轻松的工作，我和他的感情也是这么平淡的过着，周末出来吃吃饭聊天，感觉这就是我想要的生活吧，但我发现我睡眠出现了问题，到了晚上根本没有睡意，不管白天怎么累都睡不着，尝试了很多方法，每天都是到了两三点还是没有睡意，有时候天快亮才睡着，睡一会又醒了，感觉真的就像没睡觉一样，觉得自己情绪低落悲观觉得生活没有意义，有时候强颜欢笑的和同事说话，但感觉自己的内心还是不开心的，我觉得自己快变成两个人了，吃了助睡眠的褪黑素，但吃完半夜还是不停的醒来，心慌心悸，吓得我不敢吃了，我察觉到我心理出现了问题，想去看医生，但一直没去。
直到今年疫情，我发现我的情况更严重了，自己的想法也越来越悲观，到了晚上就情绪低落，越悲观就越睡不着，越睡不着就越烦躁，已经影响了我的工作生活，就和男朋友说了，在他的鼓励下我去了医院看神经内科，结果医生诊断我是重度抑郁导致的睡眠障碍，每天晚上都吃安眠药和抗抑郁的药才能睡着，每半个月或一个月都去医院复诊，我觉得我的情绪也时好时坏，但吃了安眠药就能睡着，我觉得就挺好的了，开不开心也无所谓。
又到了十一国庆，每过一两年放假的时候我都会带着我妈妈回家看外婆他们，在他们家住几天，但毫不例外的我又被催婚了，我一直对家里说我没谈恋爱，因为我不想说，也不知道怎么说，因为我知道他们不会同意我不结婚的，就让他们以为我比较挑剔就好了，总比把我的事情说出来伤他们的心要好吧？起码我是这么认为的，但事实证明我错了，这次错的很离谱。
一般回家我都不让家里给我介绍，也不想看，实在推不掉就加个微信，反正过几天就删了，起码去年回去的时候我是这样做的。回家的第三天，舅舅舅妈就张罗着要给我相亲，对方的家长也过来看了我两次，我当着他们的面说不想看，然后他们就走了，我以为事情就这样过了，也许是相亲对象家里条件比较好吧，家里的长辈性格也不错，亲人眼中认为的完美结婚对象。我妈和我舅妈竟然跑到别人家去要求男方回来看看，这一点我也是昨天才知道，架不住家人的轮番劝说，也是为了让他们安心，我答应见面了，然后男方当天从广州回到湖北，我们在家长的陪同下匆匆见了一面，其实对方长得还不错，他爸妈人也好，当天晚上长辈做主让我第二日早上去他家吃饭，当时我连说话的权利都没，也不敢打双方家人的脸，加了微信之后就散了，晚上我们就开始聊天，我说明天不想去吃饭，让他和家里说不用准备了，那天晚上我们竟然聊到两点多，围绕的话题就是怎么明天才能不去他家吃饭，我让他去和他爸妈说，但他就是不说，让我自己解决，后面实在太困了就睡了。
第二天早上八九点他就给我发消息让我起来准备准备中午去吃饭，我还是再和他说不想去吃，相亲对象说他爸妈一大早就买好菜了，我眼见这顿饭恐怕是跑不掉了，在家人的劝说下同意去了。其实整个吃饭的过程还好，他爸妈做了一桌子菜，我在愧疚的心情下吃完了这顿饭。吃完了饭溜达了下，相亲对象准备送我回家了，临走时他妈妈给了个红包，我坚持不要，她妈妈看着这情况就直接跟着我们回到了我外婆家，我家人接受了这个红包，里面有两千块钱。当天下午相亲对象就开车回广州了，我以为事情就到此结束了，我们聊几天然后再和家里说不合适，我是这样想的，事实证明我真的想的太少了，做事也欠缺考虑。
第二天我也坐上了回往深圳的火车，相亲对象每天都找我聊天，我们都意外的发现我们挺投缘的，几乎无话不谈，他也说他这几年都没这么主动跟女孩子聊过天。我们双方都对对方有好感，但理智告诉我，我们不可能，在这样下去我会对别人的伤害会越来越深，在他的再三逼问下，我把我有男朋友的事情告诉他了，我谈恋爱的这些过往家里都不知道，我也从来没说过，但他觉得那是我的过去，也没什么大不了的，他可以不在乎，也给我时间处理这个问题，但我过不了我心里那一关，难道我要因为对他有好感就把我男朋友甩了么？这怎么可能啊，我一口回绝了，就算我和我男朋友分手了，难道我就适合跟他在一起么？我还是不能克服我的恐婚恐育啊。但他没生气说会给我时间，他有信心让我完全信任他依赖他，在此后的几乎每天受到双方家长的询问，问我聊的怎么样，我真的不知道如何开口，我心里很沉重，压力也很大，我发现我的病情在这几天也严重了，但我发现我自己越和他聊天就对他越有好感，也会幻想我们一起走到街头是什么样的画面，他还说要来深圳看我，我彻底恐慌了，我发现我错了，我真的错的太离谱了，我既对不起我男朋友，也对不起相亲对象，更对不起我们两边的家长，我的心里压力越来越大，我感觉我有点奔溃的感觉，终于在前天晚上我们聊天的时候，我下定决心了断我们之间的错误，我故意说了很多气人的话让他删了我，因为我怕我对他有了更深的感情，也怕这样下去很难收场，他爸爸还想着过年回家让我们直接定亲呢，想到这些我恐惧了。一边想着不能对不起男朋友，一边告诉自己不可能和他有结果，现在应该到此为止了。
但我发现他删了我后，我并没有如释重负的感觉，反而觉得更不开心了，昨晚他爸打电话过来问我们之间怎么回事，为什么前几天好好地现在突然这样，我刚开始还能一口咬定说聊不来性格不合，但叔叔人真的太好了，我不忍心还骗他，在他的再三逼问下，我说了实情，叔叔怪我跟男朋友断不了就不要见相亲对象，见了就算了，第二天不愿意也可以不来家里吃饭，说被我一个黄毛丫头玩了，我哑口无言，因为的确是我做错了，我想的太简单了，伤了他们家人的心，我真的很愧疚，但有什么用呢，伤害已经造成了，后面我打了三千块钱给叔叔。
叔叔今天中午应该和我舅舅他们说了我和相亲对象不合适的事情，然后舅舅打电话给我了，听着舅舅带着无奈又担心的语气问我到底是怎么想的，我的心里也很难受，我感觉我真的犯了好大一个错，伤害了好多人，我回复舅舅说晚上下班了再谈，我该把这一切都和家里人说吗？
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