就，想到哪写到哪吧。
早上起床就一直不可自拔的陷入一种很难过的情绪。
眼泪一直往外冒，没有原因，很正常。
也不是一次两次了。
哭到下午好受了一些，出门换衣服时，看着柜子里的裤子没有一件穿得上，穿上去年大了两号的裙子，胖了十多斤的自己感受到紧紧勒住的肚子，又哭了。
脑子里一直问自己，为什么我变成了这样。
今年做了流产手术、搬家两次，终于觉得自己快崩溃了。
我已经不知道自己是个什么了。
一个不聪明的高敏感型人格，生活越过越难。我妈以前对我说都怪自己怀孕时总是焦虑家里没钱没开心过一天才把我生成这个样子。
从小到大都爱哭，家人开玩笑说我该去做演员，眼泪说掉就掉。
记不清小时候的事，却记得自己一直活在一种恐慌里，很小就觉得自己的人生一定会很辛苦，就像一种天赋，感觉总是很准，不合时宜的准。
因为读书方面不够聪明，我很清晰的感觉到自己总是抓不住重点，果然活了二十多年也抓不住重点，到现在也不知道自己是什么想要什么。
大专读的自己感兴趣的服装设计专业。自己不够优秀，出来没有找到对口的工作。
第一份工作是给中专服装设计专业做网络课件和一些杂事。这份工作很闲，我们部门另一个同事是重点大学毕业生，各方面都很优秀。后来又来一个资历深的同事。
14年，公司做CLO3d培训，第一次考核我一个人及格。公司boss之一很大声在公司发火：不可能，怎么可能就她及格了。
同事们私下都为我抱不平，其实我心里知道另两个同事是公司有意培养的，我这样内向的人只是陪练而已。
15年觉得应该去服装公司去试试和一些原因就辞职了。
同学介绍了自己公司让去试试。我很认真的做好面试准备，却被劈头盖脸骂了一通，说我这样的幼稚园学生会浪费公司时间资源去培养，让我去上班除非先白干一个月，有成长再谈工资。
那次很不争气的在那些人面前哭了，后来我同学打电话来很无语说“你就个面试有什么好哭的……”
我也不知道啊，总是越告诉自己别哭别哭，就哭的越厉害。
消极了几个月以后，我给自己打气一定要找个服装类工作。去面试了很多公司。不然就是上来就量三围，因为很多公司设计助理需要兼职实习模特，不然看了学历就让回去等通知。
除了一家公司，设计师是一个扎着马尾戴眼镜白净帅气的女生，她很温和严肃的面试了我。但我因为离家太远拒绝了这家公司。后来我也想过我可能错过了最适合自己的公司。
后来去了一家小公司，设计部门只有三个人，老板设计师，一个男生，和我一样是设计助理。
每天的工作就是给打印设计图定编号给板师、给样衣师傅配面辅料纸样、去面辅料市场买或定做材料、样衣拍照存图等等。
那几个月每天不是在去买面料、在仓库搬布匹，就是给样衣缝扣子。
部门另一个男生有时看我扛不动还给我帮忙，他是个很nice的人，他也没办法，老板给他画了饼，再来个设计助理，就让他不用打杂去做设计，他很努力熬了五年。
他对我说：确实活累，你要是男生就好了……不过你要是男生，公司也不会要你了hhh……
因为要做试衣模特，公司做女装贴牌的。试衣主要分两部分。一部分是打板试衣，一部分穿给买板的客户。这两样我都不很喜欢。第一次打板试衣时回家做噩梦了。我还是太保守。
老板对我的身材不太满意，在我身上画板时，总说我屁股太大腿太粗，那时候我163 53kg，老板给我起了绰号小胖子。
做了几个月我离职了，因为听到采购（老板亲属）对那个男生说：你就是公司一条狗。我那天又哭了，也不知道为谁。后来越干越没劲就辞职了。
再去找工作时又碰到很多奇形怪状的公司。印象很深的是，有个老板希望我能在板师忙碌时放码、接收公司快递、每天洗茶具，他说：你别小看打板，我认识很多厉害的板师，长得比你漂亮的都有。
我不小看打板，拒绝这个公司纯粹是觉得不爽。
再去的那家公司是“定制”服装类，就是抄杂志上的大牌款式。我那时已经没什么抄袭不好的羞耻心道德观念了，不用我缝扣子扛布匹做试衣模特让我画图就很不错了，哪怕是对着杂志描款式图，哪怕每天加班到凌晨。
老板的性格有些很奇怪的地方，比如我和同事聊天讲自己以前做过试衣模特，试衣的时候就让我穿样衣和大家一起笑我。公司的样衣都是用老板身材做的原型。老板是一位胸大娇小的美女。
后来我被开掉了，理由是我设计能力不佳。抄款公司以“设计能力”为由炒掉设计助理，更有趣的是一周前老板才夸过我“观察细节厉害”。
后来一段时间我都在纠结她到底哪句真话哪句假话。
再后来又去了一家公司，跟服装沾一部分边，那是我人生最开心的一段工作时光。
“说实话，你是几任服装助理中能力最差的，你就是胜在性格好”我的直接领导对我说。
可偏偏他是一个很好的人，我觉得自己是很差劲的人，很努力去学习新东西，很努力让自己工作的更完美，可我不懂得拒绝也不知道工作的范畴到底在哪里。
这些都没关系，工作内容多就多做。却在公司给我“减压”再招一个助理时，我退缩离开了。
那个助理是一个很招人喜欢的男生，瘦且妩媚，齐肩的卷发，穿高跟靴，每天打扮得漂亮精致，涂着各色的口红。
情商很高，一来就和大家打成一片。我觉得灰头土脸的自己站他旁边很窘迫。开始害怕大家发现我除了乖乖应下工作原来什么优点都没有。“你就是性格好”那句话又在脑子里回响。
每天听着他们欢笑，我在一旁咬紧嘴唇，又恐惧又嫉妒。我问自己是不是本来就不是服装行业的人。我又胖又不懂打扮也没有个性。
我彻底失去了信心。
我已经失业两年了。
像网上说得最没用的那种家庭主妇，在家洗衣做饭，躲在男人身后。
家属目前一直也很包容我，去年双十一，他问我想要什么，我突然很想要一台自己的缝纫机。
做出来的作品都发在了路口，不敢发朋友圈微博，怕被认识的人嘲笑。
后来有幸被转发，被姐妹们看到，突然觉得自己或许还有价值的。
但我还是胆小的自己。第一次搬家时对门是做直播卖女装的。还邀请我去看他家的直播厅，问我会不会打板、做花柄图。
我怎么可能不会呢，可我怕让别人失望，我说我不会，可以帮介绍这方面的人。
一如我离职后就不再和前同事来往，我觉得我配不上自己向往的那些人们。
我没有朋友，彻底把自己活成孤岛。
上一个家是很少见的阳台没有护栏的房子，我常站在阳台向下看，想如果跳下去会摔成什么样子，但我没做好自尽的勇气。
家人都希望我每天开开心心的，我却真的开心不起来。
家属是一个非常上进的人，爱我也笨拙，我路口粉丝里一个就是他自己找过来的。每次都给我点赞hh。
我觉得不快乐大概是自己太贪婪了，总不知足，又确实不知道自己这样的人活着意义在哪里。
所以，还是更多得去现实生活感受吧，决定先离开一段时间。以免成负能量号。
有耐心的大家看到这里，就给我鼓励吧，请不要告诉我是我想太多或者就是太脆弱，我是真的真的玻璃心啊，稍微爱护下我吧。
也祝大家开心。
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