这是今年刚毕业找到的第一份工作，这个工作是表哥帮忙找的，为什么让表哥帮忙呢因为我大学专业和表哥是同一个，也是在他的建议下报的这个专业，大四那年考研没考上错过了春招秋招，实在没办法了才找在这个行业有点厉害的表哥帮忙，毕业了就不想花家里钱了。
我出生在一个小县城，一直都想去大城市看看，上大学也不是在大城市上的，所以一直有个大城市梦，感觉自己没见过世面，这是前提。现在是工作是在一个准一线城市的经济开发区，公司和宿舍都在城市边缘，在高速路旁边，我住在公司的宿舍里，宿舍很小，八人间，没有自己的桌子和凳子，只有一张长条桌和三个板凳，宿舍离市区不近，出行都要坐公交，不能骑共享单车，宿舍和工厂这边都不在共享单车的骑行范围，去上班都是步行去工作场所，大概要30分钟左右，走的快的话20多分钟就到了，公司的工作场所其实就是工厂，一个汽车工厂，吃饭的话早午饭都是在食堂吃，晚饭食堂也供应，但是很少而且跟中午的饭菜差不多。点外卖的话因为配送距离和范围问题能送到宿舍这边的外卖也很少，而且最近还都涨价了！好气哦！
具体情况都说差不多了我好啰嗦哈哈，下面讲讲我的心理活动
工作场所很偏僻，工作内容我也不是很熟悉，刚来的时候充满斗志，什么都想学什么都想做，结果没有人带，不知道学什么，虽然专业对口，但学过的东西感觉一点用都没有自己完全是个门外汉，目前上班三个月了勉强能辅助着别人做点事让自己忙起来了，前两个月简直就是个闲人在那消磨时间，浪费生命，消耗热情。工资很低，上个月扣掉五险一金2100，我身边的同事和室友工资是我两倍不止，而且就比我来的晚的新人工资都比我高，我怀疑我是全厂工资最低的，而且这个月我都没怎么花钱感觉钱就没了，心态就有点崩。
说实话，身边的人都很好，和和气气的，没有勾心斗角，但我觉得我有时候处处为别人着想，别人遇到事就没有想过我，就有点失望。室友也不错，就是还是会有矛盾，比如她们上班我休息，早上我在睡觉时会动静很大，甚至有个室友会来挠我脚心，喊我名字，不止一次，对就在今天早上同样的事，所以今天我发了点火，问她干嘛挠我脚心不让人睡觉。不过室友这些事都是小事，我也不是不能接受，人无完人嘛我也有毛病互相理解。
接下来是一个很重要的问题就是吃饭问题，食堂的饭为什么这么难吃！！！哦不对也不是说难吃，就是不好吃，能入口能咽下去，普普通通的口味无功无过，但是种类特别少，一两次还行但是来了才三个月我已经吃够了！每一种菜都吃了好多次了！而且还不便宜！为什么不出去吃呢？离公司最近的餐馆步行都要1个小时路程，我没有汽车这边没有共享单车可以骑唯一的交通工具就是我这两条小短腿，中午只有一个半小时休息时间完全来不及。晚饭一般要点外卖（好贵呜呜）或者吃泡面，因为上了一天班不想吃食堂就只有泡面和外卖两种选项。对于吃饭这个问题我真的很头疼，我真的是特别喜欢吃的人，吃这方面我一点都不满意，回家以后吃家里的啥都是好吃的都觉得好吃的不得了也是没谁了。好吧我承认在吃的这方面我是很矫情，但我还是吃胖了，每天晚上吃外卖吃泡面能不胖吗[恐怖]
我是一个人到这边来的，来的时候没有朋友没有亲戚自己一个人拉着行李过来，宿舍里8个人，我一个二本毕业生学历居然最高，她们要么中专，要么初高中，说学历这事我没有看不起她们的意思，我跟她们相处的很好我甚至觉得我能从她们身上学到好多东西，我只是表示惊讶。当然工资比她们低那么多，学历比她们高她们说不定会嘲笑我，因为发工资她们都会问我多少，然后有次就有个人说学历高也没啥用嘛，笑笑也就过去了。室友们经常说羡慕我双休啥的（她们都是单休），我就说那咱换换？我也想单休高点工资，她们赶紧拒绝，玩笑着答应都不敢，说实话我这个工作是没法跟她们换的，因为比她们轻松是因为在干脑力劳动她们是体力劳动，要有大专或本科毕业证才能做。我有两个玩的很好的朋友，跟她们吐槽，一个人就嘻嘻哈哈话题转移到自己男朋友身上，一个就说可怕好惨有时候也会给点建议让辞职这类话，我现在辞职我能干啥我好不容易不花家里钱了我还要回头啃老吗，我离开学校觉得自己简直就是个废物。休息日的话我感觉自己无处可去，四周都不熟悉，想和室友一起，她们有时候也不愿意出去，自己出去玩过不知道为啥现在也失去了热情宁愿宅着。真的是在浪费生命。现在离家挺远的，回一趟家又远又累，所以很难回趟家，大学离家近基本一月回两次，现在就不行了，中秋回家的那两天简直是我最近这段时间最开心的日子，我还是有点恋家。
我现在特别不喜欢自己，又丧又懒又宅，之前考了个教资，身边都在说去当老师吧我嫌老师工资太低了事又多，爸妈都是老师穷了一辈子还被亲戚看不起想挣大钱给他们争口气，结果现在工资还不如当老师。因为不喜欢这个工作，前短时间还是买了考编的书要考老师，除了这条路我好像无路可走了，我这辈子注定没有挣大钱的命吧。但是我下了班之后就好累吃了饭躺着就不想看书了，宿舍确实也没这个环境，没有桌子我就坐床上，室友下班她们也会聊天干嘛的，人多就是热闹。我知道我是为自己不看书在找借口，想学习什么都阻挡不了，打这个字的时候都可以看，但我没有去学习，我觉得这个状态根本不行，所以我更讨厌自己了。
(插个吐槽-昨天参加公司活动简直就是军训，我本来就不好看的脸居然还晒伤了，都不知道怎么补救，哭了）
我一直以为自己是一个乐天派，什么事都是乐观的，当初说工资两千的时候我说没关系刚毕业嘛有公司要就不错了，说离家不近的时候我说没关系，出去锻炼锻炼，长大了肯定要独立的，反正是什么都往好处想而且超爱笑，一个人的时候也能哈哈大笑的那种人，结果现在我一个人的时候总是觉得自己不开心好难受动不动就想哭，来了这边之后总是哭，有一次跟家里视频聊着琐事不知道咋了突然就哭了莫名其妙，就赶紧挂了视频然后又拼命跟家里解释我很好，同事室友都对我很好，包括现在打这些字的时候我打着打着就哭了，我不知道为什么，遇到的事情其实仔细想想没有大事，我都不觉得是问题，但是整个人情绪就不对，整个人都不对，有时候真的觉得自己抑郁了，但我又不想死，我死了爸爸妈妈肯定很难过，他们很爱我的我为了他们也要赖活着。
最后写这段话哭了三次，我现在的能力负担不起去看心理医生，也不敢跟家里说觉得自己快抑郁了怕他们担心。我上班以前包括上班前段时间还追星，每天刷个微博追追星觉得幸福死了，人生大满足，现在就算追星也提不起我一点兴趣了，刷到以前会啊啊啊啊啊啊啊啊的视频也面无表情，我觉得我真的有问题了。
如果能看完的话真的谢谢你，我真的很啰嗦，而且说话没什么逻辑想到哪说到哪，能不能给我提个建议，我该怎么办，怎么提高自己学习效率，怎么让自己开心一点，怎么让生活积极一点，怎么提高幸福感，怎么转行之类的，如果有晒后修复建议就最好啦哈哈哈，如果没看完或者不给建议的话也没事哦，祝路口er.们都越来越好开开心心的
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