看小红书的时候刷到一个视频吐槽她遇到的留学生和妈妈＂恋爱＂，因为她和妈妈几乎一天24小时都通讯联系，包括但不限于，她妈妈会看她吃饭的照片，人形闹钟提醒她她每节课的时间等等，她觉得很病态控制狂。
我忍不住想，我想要的我疯狂想要的，就是这样的妈妈。
但我不敢评论。
但我最初肯定没有这么变态的。我应该也只是单纯地渴望妈妈的关注而已。
然后，在日复一日年复一年的追随中，变质了。
而我有多清楚我的病态，我就有多绝 ... 全部信息

李诞说不要把人生锚点放在任何一个人身上，任何一个。
于是我把锚点设置成帮助他人，如果我能给别人带来快乐和帮助，我就不会再去纠结人生的空虚了吧。

我现在已经搞不清楚自己难过的起因了
我只能感受到我很难过
并且理性地知道这种难过不合理
但是我控制不了自己不难过

不遗余力地讨厌自己

相当难过

要打起精神来生活呀
…不行的话也没关系吧

去看蝙蝠侠，只有我一个观众在看，但是有一堆蚊子🦟在陪我[鹿哭]

也没有什么惊心动魄的大事，就只是日常聊天，因为感觉个体人格意志被漠视而崩溃两次，被环境引发对过往伤痛的感受而崩溃一次。
大概是更印证了一件事：她需要的不是我，而是我作为她的孩子的这个角色的存在。

回了一趟家，不到6小时，期间躲房间假装睡觉2小时，心理默默崩塌了3次，有气无力了我现在