互相爱了三年，但是没有结果

分享给大家的是我自己的感情经历。
2014年5月——2017年9月。
我用三年，”作“走了曾经说最爱我的他。

叁年/上
我们不曾有过争吵，直到现在我还是不明白为什么一个人说不爱就不爱。
今天刷知乎，“原来女生对男生的态度是当场兑换，
男生对女生是会员积分，攒到MAX就送你个分手。 ”
这句话说的真不错。理是这个理，但是我就是做不到放下，
已经过去两周了，我还是不能放下。
我甚至有点怕，怕你就又找了一个温柔贤惠的女子。
我对我爸妈、朋友说狠话，我说“又不是天底下只有你一个男人了，
总会有一个能忍受我的脾气，能够与我共度余生的，
他会宠我、爱我、心疼我、理解我，但那不是你”。
我们一开始的故事来的离奇，
2014年的那么一眼。两个陌生人就纠缠了三年。
说来也奇怪，这大学三年过的真心快，一晃，又快要过年了。
去年大年三十我们还一起看周星驰导演的《西游伏妖篇》，一起跨年。
确切的说我们在一起大学的话是只有一年半，
因为你大三后来也去你姐店里上班去了。
在学校的那一年半过的挺好的，
你会瞒着爸妈陪我周五回家，也会偶尔几次和我一起坐车回学校。
但是后来变成你爸妈要送你回学校，于是就变成了我一个人坐车。
其实我心里对你是有埋怨的，我想你陪我一起回去。
不过还好，你会打滴滴来接我和我一起回学校。一起吃饭。
那一年半的时间，每天都穿梭在我寝室与你寝室之间。
每天你都要走好几趟，不是来接我的路上就是一个人回去的路上。
你每天都会来接我吃饭，上课，送我回寝室。
我每次都让你在楼下等很久，你把我的备注改成了“小公主抓紧”。
我自己是一个不喜欢等待的人，而我却一直让你等我。
我是一个坏人，是你把我宠坏了。
2016年，上半年你在你姐店里上班，一周可以来看我一次，带我出去吃饭。
我生日的时候带我去吃了菲兹。送我一条月亮和星星的项链。
我室友到现在还在说，你这条最好看了。现在也不知道被我丢在哪个角落了。
那个时候你每天要早起，晚上八点半才收摊关门。
每次都是室友都已经约会回来了，你才开着你姐夫的车来接我。
有一次等我们吃完龙虾，东门都关门了。
车开不进来了，你就走路送我回寝室。
就这样你上班上了一个学期不到，有一天你说生病了，回家了。
回家验血，吃中饭，看病了。整天都没力气。
你说你爸妈不理解你，说你在装病，看着好好的一个人怎么就整天没力气。
我也骂你，我说你就是装，
你委屈极了对我说：“他们不理解我，现在你也不理解我。”
我记得那个晚上，我们聊了很久，
不过还好，后来讲开了就好了。
下半年，我大三了，是你送我去开学的。
没有你的陪伴，也就这样过去了一个学期。其实还挺快的。
你会来学校看我一两次，也就这样过去了。
其实2016年我们并没有见面很多次。
大三上学期也就这样过去了，
对了，
放假的时候也是你开朋友的车来接我的。

2017年了，现在都已经9月了。
今年也是过的极快，我们一周见一次或者两次。
我会吵着让你来找我，
因为我觉得白天上班，晚上就呆在房间真的很难受。
不想要一个人，想要你每天都来看我。
你会在周末的时候，给我带早饭。
等我早上醒来的时候，你就出现在我的面前，叫我快吃。
然后两个人一起出去吃饭或者就不吃中饭了，就呆着各自玩着手机。
我迷上了王者荣耀，我就想要你陪我玩。
但是你说你太累了，工作上的疲惫，爱情里的疲惫把你压垮了。
我说：“你陪男的打王者，你不陪我……”
你还是这样爆发了，那天你送我回来，你到家之后，在十点二十分左右。
你说：“跟你商量一件事”
我下意识就觉得肯定不是什么好事，我说：“不要”。
你说：“？”
我说：“干嘛”
你说：“分开吧”
……
……
……
刚开始几天我觉得你是在和我开玩笑，因为我一直觉得你不是那么绝情的人。
刚开始两天我们还会开视频，你还会笑。
我在网易云音乐《分手快乐》这首歌里面评论：“三年还给我，你说还不了了”，
看到你的评论“爱你，但是我太累了，累到我撑不住了”
看到你的微信个性签名改成了“狗还爱鱼”，因为之前是“狗爱鱼”。
后来我分享了《分手快乐》这首歌到朋友圈，你也分享了。
我改了签名，你也改了。我不让你看我朋友圈，你也屏蔽我了。
你不理我了。我开始慌了，
星期四，我去找的你，你面无表情。
你：“我以为都说清楚了呢。”
我：“为什么你要这么对我。”
你：“这么多年弱势的一方都是我，我承受不住了，真的……”
我：“……………………”
你：“听话，回去吧”
我拉着你的手，你却把我的手甩开，
就好像我们这三年从来都没有发生过什么。
我看着走在路上的行人，应该在心里笑话我吧。这么大人了还哭！
你摸着我的头说：“听话，回去吧。”
后来你走到了街的对面，我决定不再跟着你了。
我就坐在了花园边上，看着你。
你走回来，对我说：“我走了……”。
然后你就这样走了，不回头的走了。
这一天的你，一副冷漠的表情是我三年来从来都没有看到过的样子。
即使你还穿着我给你买的衣服，背着我给你买的包，
你的裤兜里还有放着我们合照的钱包。
这场对话持续了半个小时左右，最后你走了。

后来才从你同事口中得知，这一天是她们给你准备的“安慰大会”，
我有点想笑，你还需要安慰吗？你不是应该开心吗？
我问你同事你有没有说什么，
你同事说，“他说，本来今天心情很好的，现在一点都不开心了。”
原来，我是你的不开心啊。

我上班的时候都装作没事发生一样，每天下班回家都自己一个人哭的撕心裂肺。
哭了六天吧，眼睛一直都是肿着的。
星期五的时候我们视频了两个小时，你还是那副要死不死的表情。
说了很多，最后你说都会过去的，向前看，
好的不好的都留在以前吧。现在向前走吧，总会习惯的。我说好，
我说：“你今年可不可以不要找女孩子了”。
你说：“好的”。
那天的结尾是你给我分享了一首歌，是虾米音乐上分享来的。
星期六晚上，你已经拉黑了我的电话。视频也没人接。
我还是不甘心，星期天的时候还是想找你，
我说“我在你家楼下”
你说：“回去吧”
我说：“不要”
你说：“我在XX”
原来星期天你在市里做校园营销，我对你说尽了好话，你也是无动于衷。
星期一，你又是出差到杭州培训。
星期二的时候我没有找你。
星期三，我又开始犯贱了。我知道你已经回来了。
我说：“我陪你去健身可以吗？”
你说：“不了”
我说：“来嘛”
你说：“我不想做的太绝，你不要逼我。”
我说：“好的，我知道了。”
大概这时候我是真的死心了吧，婷姐说：“他都这样了，你还不删？？？”
然后晚上下班之后，我对你说了几句，你还是无视我，我就删了。
不知道为什么，点击删除的时候，感觉有点解脱了。我觉得我已经仁至义尽了，对这段三年四个月的感情我真的已经做的够多了。对了，这一天恰好是我们在一起的三年四个月。

20140520——20170920
我说：“我高傲了三年，也低三下四了一个多星期。”
我觉得对一个不再爱你的人说晚安，也是一种罪过。
可是感情就是如此，东哥说：“被分手的一方都是最难过的。”
虽然我已经删除了你的微信，但是我还是死皮赖脸的想要我的朋友截图给我看你的朋友圈，你还留着8月8号你发的那条关于我们2014年的合照。我不是很懂你是什么意思。或许真的爱怕了吧，遇到我这种人。哈哈哈。
原来我这么一个没心没肺的人，也可以听到一次自己心碎的声音。

真正的放下大概是：你不会删除他的聊天记录，也不会把他拉入黑名单，只是任由他躺在通讯录里，再也懒得去点开。他像你掉进床底的笔，扔在地铁站的水，决定不要了，就再不会想起。他留下的那些痕迹就像家中沙发缝的灰，油烟机上的渍，你不会为它特意来次大扫除，只是心情好时，顺手一擦。

他存在于我们青春的那三年有过美好有过不愉快，各种喜怒哀乐都是因为他的存在，现在分开了一时难以忘记是很正常的，毕竟三年有依赖性。

其实我们这段感情里最难熬的放不下的大概就是你我两人皆良人，我未做过伤天害理的事，你也未曾跨越鸿沟做对不起我的事，只是缘分这东西了却成全不了你我。所以大抵也就是这般境况的两个人，才会在年华未长，新欢未到的节骨眼里，满满的回忆与经历冲刷在了夜晚的思绪里，历历重现在了白日干活的脑海里。
我说了无数次，我放过你了，也放过我自己了。
可是我自己的内心只有我自己清楚。

……我们的故事，未完待续……

给你希望，又给你绝望，
时不时来撩拨你的内心，
几年之后等我删除了所有照片和记录，
而你的一个问候，
让我所做的一切都是徒劳。

——大概，是这样的爱情最痛苦吧。