我的考公经历

一直觉得我几个月的考公经历挺魔幻的，一直想写给自己留个记录，但每次写一半总有各种事打断，现在娃还没睡，在她身边猫被窝里写，希望这次能顺利写完。
我在之前的单位工作了10年，年轻的时候被PUA还一直觉得是自己的问题，这几年越来越感觉痛苦，那种痛苦已经严重影响了我的生活，试过调岗，但领导抓着我不放手，我结婚后第二个月就怀孕了，当时已经33，第一胎因为工作累到流产，流产后3个月又怀孕，时间这么紧其实很无奈，流产后我非常痛苦觉得自己没保护好我的孩子，太不拿自己身体当回事，加上工作高压那条线崩得紧紧的，时常崩溃大哭，心理状态特别差，但是我当时科室有个姐姐在做试管，如果她在我前面怀孕领导一定会找我谈话不让我那时候怀，所以我就得赶时间，又很怕当时那段时间的情绪影响到孩子，但当时就有个直觉我会在4月份怀孕，也真的一次就中。这个宝宝很保护我，虽然孕期身体很痛苦但心情非常放松，除了对宝宝健康的紧张焦虑，工作并没有之前那种易碰重患体质出现，我一直觉得宝宝是我的幸运星，整个孕期虽然工作很忙碌但除了领导恶心我没有别的烦心事，甚至在怀孕8个月时参加比赛还得了奖，宝宝在我肚子里的时候我就笃定她会给我带来幸运，有时候去上夜班，开车路上我就会在心里默默和她说，保佑妈妈夜班不要收患者顺顺利利的，就真的很幸运。
没生之前我就和我老公说产假结束我一定要辞职，他说支持我，我不知道是不是敷衍我，我当时确实想辞职但却没什么路好走，我是非常想彻底逃开我之前的领导，但我的专业非常小众，不换专业这个小城市她一定可以影响到我，如果放弃这个级别去下级机构或者社区我肯定会觉得落差大，毕竟已经工作了这么久，所以当时只是说说，我也没有头绪。
生娃后从月子中心回家经历了魔幻的2月闹，有一天我正好看到了招考公告，也是挺巧，恰巧有个岗招我这个专业，市区只有这个岗招，那么试试吧。当时和家人说他们都没往心里去，一家人心思都在孩子上，我又是带娃主力，事事都要问我，完全离不开我，报了名，行测申论我各买了套真题，没时间也没心情做，就这么拖到了还有半个月考试，我妈说既然报了名就得学，家门口就有自习室，让我白天去学习不用担心孩子。说是这么说怎么不担心，我早上快9点出门，自习室一个人没有，坐在座位上我就想宝宝，第一天压着心思做了套行测，我记得是60分，当时自信满满，裸考60，15天提10分还不容易。我真的是盲目自信，完全没办法集中注意力，那些天尝尝就是坐在凳子上想孩子，加上产后激素骤降，玩手机刷到个女性向的电影解说看完就开始哭，我记得那阵子我看了82年生的金智英，还有明天，还有好几个女性励志片，空无一人的自习室我的眼泪稀里哗啦，每次大考都这样除了学习干嘛都行。第二套卷子58，第三套56，我慌了，我一共就做了5套，一次比一次低，我发现自己真的在浪费时间，偶尔做做图推，要考试了公式一个没背，申论还不知道什么题型。我当时有点放弃不想考了，跟我老公商量考场如果离家太远可能没地方停车，中午也没地方休息，其实是给自己没学找借口，我当时每天学习时间2、3个小时都不到，中午回家了下午就没动力出门，对宝宝一万个不放心。结果可能是天意让我去考试，考点就在我家门口，还是一楼最旁边的教室，让我远离人潮，从我出门到考场进屋一共需要走7分钟，我突然又有了自信，我考试运还不错，冥冥之中我有种感觉，说不定会有好消息。考试前一天我就做了一件事，我规划了一下行测答题时间，之前按顺序答我每次都剩好多打不完，考试我打算每个类型都严格按时间答，绝不拖，先答会的剩下全靠蒙。申论还是没看，但我看了个视频，很短，大概说的是，心中有人民下笔如有神。这么说挺夸张的但我答题的时候就这么想，就当我已经考上了，这是领导交给我的材料让我整理，就这样我在考场上答了我的第一份申论卷子，因为不会写我几乎全部都是抄材料，字迹非常工整，准备不充分但考试那天我的状态非常好，我给自己打气，有三分之一的人没来考试说明我已经战胜了三分之一的人，剩下三分之二有三分之一说不定都是刚毕业家长逼着报名的，很可能一点没学，这么想我心态又好了。
考完试就忘了这茬继续抵抗我的产后激素骤降，和老公吵架，24小时带娃，然后有一天去买包子，路上看到出分了，坐在车里没点开前我的直觉就是岗一，结果真的是，行测比我练习那几次分都高，申论也很出人意料，当时我并不确定要不要辞职换工作，因为马上要面对的就是单位签同意报考证明，这对我来说算是根本不可能的事。我当时焦虑了挺久，一旦我领导知道这事，绝对不会给我签字，而且我未来的处境会更难，她是那种如果有人有一点违背她的意志她会让你难堪百倍的人。没办法拖到了要资格审查前，去医院签字的路上我心一横大不了就辞职，但出门前我还是和宝宝说了几遍我要去干嘛，让她保佑我顺利[哭笑]，结果顺利的出人意料，完全不可置信，现在想想也觉得不可思议，只能说是宝宝保佑吧。
去资格审查时我该是觉得很不真实，35岁的我和一堆20多岁的刚毕业大学生站在一起，那时我的面试还没准备，我一直没下定决心要不要去，我不知道我做的这件事对我来说是不是正确的，当时就像是被命运推着走。还有15天面试的时候我想不行报个班吧，毕竟我什么都不会，连考什么题型都不知道，但是全封闭的班我上不了，在小红书发了帖子求陪练搭子，有人回复说他和他朋友报了个班挺好，平时也有场地练习，把我骗去了发现算我一共仨学生，老师4个人，是临时找的场地搭的草台班子[汗]，但除了我的那俩学生都是考过好多年的35岁选手，出口成章，老师也都是有考公经验，我想就当花钱买个信息差吧，每天晚上上课，其实也没讲什么因为他们都会，我白天依旧学不进去，每天最有效的学习时间就是开车去上课的来回跟豆包对练，只有这一小段时间是我自己的，平时想开口练练娃要睡觉，她不睡时又得看娃。我唯一好的算是心态吧，盲目自信围绕着我，我的那俩同学一个岗二一个岗三，太想翻了，我算是那种既然花钱了我就不想这钱白花，所以上课的时候还挺积极，从完全开不了口到面试前一天说的我自认为和我同学差不多了。
但考试前一天我公公突发脑出血，非常非常重，我老公本来想瞒着我，因为第二天我早上5点就得出发去考场，晚上没办法看孩子，他回不来只能叫我爸妈晚上看，他俩没经验，加上我妈感冒咳嗽的厉害，我怀疑幸运之神不在围绕着我，那一夜宝宝哭了一整夜我们四个都一宿没睡。
面试我表现非常一般，三道题有两道都没听清，完全是靠本能作答，分数非常普通，随便吧，当时没时间沮丧，我公公病得很重，少了一个带娃主力，我爸这边也有点麻烦，那个月非常难熬，也有很多奇葩事，我俩一度闹到离婚，我带孩子回了娘家住，然后出成绩了，考上了。
只有一个朋友知道我考试这件事，她并不看好我转行，我也很犹豫，后来和面试时的老师说了，外人都不理解，都觉得对我来说牺牲太大，毕竟之前工作体面，社会地位也不错，工资虽然在行业里不高但要比转行后高很多，放弃意味着我要从刚毕业开始算，之前那些证，这么多年的学医和工作经历，我的职称统统没用了。家里人倒不反对，觉得我能考上也是挺神奇，我没付出什么但是就这么一步一步被推着走到这，我也想知道命运写好了什么。
产假结束的那天我去辞职，辞职出奇的顺利，顺利到不可思议，解决这么多年的焦虑只用了一天，我想就去试试呗，毕竟这是我唯一的一次考公机会，如果不是在产假，365天我连一天的假都请不下来更别说考试了，去看看，如果干不下去大不了不干了我去社区，去民营，总有路可以走。
刚上班那几个月非常不习惯，同事挺好领导也挺好，我休了原来科室不会给我的哺乳假，也休了育儿假，但重新做职场新人35岁的我连基本的办公软件都不会，我一肚子医学知识也并没办法派上用场，也曾周末加班，晚上担心第二天的工作到睡不着觉，新同事也对我放弃医院工作来到这表示很不理解，但目前我不后悔，拥有正常的节假日对我来说真的是太奢侈的事，而且我知道去争取我该有的合法权益了，不再是之前那个唯唯诺诺的我，我的女儿再也没办法看到我穿白大褂，但我也不会做之前我担心的那个内耗胆小的妈妈了。
写了这么多啰哩啰嗦，终于写完了，宝宝已经睡实了，她真的是我的幸运星。