这一年期间我一直在不断思考我是个什么样的人，我从小需要在一个非常重男轻女的家庭中争夺被关注的资源，争强好胜，处处要拿第一，无论是上学还是工作，不是做班长就是在争取做负责人，任何项目都要拿到最优，哪怕是举办的桌游游戏，我依然会认真准备且会为分配的队友连规则都搞不清楚而沮丧，我会从这些重要的和不重要的比赛中获取到价值和自我认可。所以，我无法接受的东西就太多，永远无法找接纳一份躺平的工作，我会很痛苦，再如果在这份躺平的工作中绩效排名倒数，那对我而言这个冲击就更难以描述。所以这几年关于事业选择可以说是一塌糊涂，别人给我的很多建议也从来都不是真的适合我的，例如为了一个学位去小学，例如在一个养老的单位混职称，并不是给建议的人错了，而是我从来没认真总结过自己是个什么样的人而盲目的认为别人的建议比我更有先见之明，这本身就是一种对自我的认知不足以及精神上的懒惰。
我现在接纳自己是个什么样的人，也开始知道自己想要什么，该去做什么。我敬业负责且略卷，我不应该为此感到羞耻，我能够从中获取到价值感。
还有关于与人相处，以前我一直以为我是个社恐，后面很多人的反馈我发现我并不属于社恐，至少与我职业相关的时候我表现的非常专业和从容，接触陌生人也没觉得有什么紧张的，甚至松弛感也很强，只是因为小时候的某些原因我害怕过打电话，但是现在我已经克服了这个问题。我只是边界感很强，又高敏感，经常对别人的冒犯敏锐的捕捉到，以前又容易内耗会反复的想，导致我很抗拒和周围人相处。事实证明，真的是那些人边界感太差了，不是我太敏感了，我并不以我的高敏感而羞耻，正是如此，我才有了强大共情能力，在很多事情上更能体谅别人的不容易，学生也愿意跟我分享很多事情，家长也愿意和我聊天。
喜恶本就同源，我不能总盯着自己性格的反面。
我以前有很强的讨好型人格，对方冒犯了我，我也常常不去反驳，因为一直以为是自己太敏感了，别人应该并无意侵犯我的边界，所以我总在看自己的问题，开始变得认知失调，我无法确定是别人没有边界感还是我个人性格的问题，我内心产生了很大的冲突。但是当我这一年回归到我正常的生活，我的认知和判断开始回归到正常的基准线，我能明确的判断出对方的冒犯行为，并选择应对方案，要嘛不回应，要嘛装傻，在不起冲突的情况下不妥协。以前哪怕是我厌恶的人，我无意伤害了对方我也会内疚，内耗自责，现在如果是对方没有边界感在先，我不会因为自己没按对方的要求来做感到内疚，只会思考自己下次如何回复的更漂亮。
至于为什么没有删除自己不喜欢的人，大多这个人没有触及我的雷区我都不会删除对方，一般是先设置消息不提醒，直接不回复这个人的消息或者很久才应付一句，如果反复在我的雷区横跳，我可能会在厌恶的情绪顶上来的时候删除掉对方，为什么不愿意起冲突，因为我应对冲突的能力还需要继续学习。我还不擅长用恰当的语言化解冲突。还有一些人纯粹是当做人类观察范本，我好奇这样的人的人生走向究竟是什么样。
我不愿意给自己贴标签，哪怕高敏感这个词我更想认为这个一个性格类型描述，而不是有这个标签我就是个什么样的人，人的一生都在学习认识自己并且接纳自己，人是社会人，也会从和周围的人相处中逐渐愈发的了解自己。
图上是前两天学生跟我聊天的对话，感谢这些善良的人的认可，让我对自己工作能力有了一些信心。
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