可能女人的一生，就是不断祛魅的过程

31 岁未婚在恋爱中的我，跟 36 岁已婚的朋友，进行了一场只有女人之间可能发生的对话。（前提：我不是特别酷的坚定不婚，也会偶尔有婚姻焦虑，目前的恋爱关系是暂时没法结婚的）
这个对话的前因是我听了一期播客—张春老师的《我也有前夫》，节目里十几位女性讲述了自己的离婚故事。说实话我早已过了惊讶于怎么会有这么可怕的丈夫的阶段，整个节目我最惊讶的是———原来只要对方不愿意离婚，我们是需要付出以年为单位的时间，以万为单位的金钱，耗时耗力才能完成离婚的。比如有一个女孩，为了离婚花了十几万律师费，耗了很久，现在还没有完全切割完。
这极大的震撼了我。我们这些虽然生活不错，偶尔会莫名被社会时钟裹挟，也害怕面对少有人走的路，而时不时会焦虑婚育问题的人，好像从来没明白，婚姻到底是什么，结婚意味着什么。它是感情顺其自然的产物，它是两个家庭的结合等等。但它同时也是一场赌博，你做好承担赌风险的准备了吗？
离婚也是结婚的一部分，而离婚不只是两个人的事，离婚也需要法律的认可才可以完成。千万千万不要在没看清“保险条款”时，贸然签下名字。自己的人生，不能抱赌博心理。所以就算很多人看似拥有幸福婚姻，也不要因为压力、他人期待而贸然进入婚姻，以为概率是自己也会幸福。永远把握自己的主体性，看清自己想要什么。
离婚事件，加上恋爱关系里的一些体悟，也让我终于认清，没有人会是我的“依靠”，最稳定的依靠就是我自己。未来的人生有很多未知，我曾隐秘的期望找一个婚恋对象，他会是我稳定的依靠。
但我们不妨来分析一下所谓的依靠。首先，自己的父母如果生病了，经济上怎么办，没有人可以分担。但是就算在婚姻里，对象愿意为你支援一次，两次，第三次会不会他就开始有怨言？以各种态度表达不满和拒绝？其次，自己遇到什么问题需要钱，比如需要买车差几万，对方给出这个钱，同样这个资产也变成了共同资产。比如生病了，对方愿意照顾/给经济支持，同样的这个次数能有几次，有多久？仅仅对方可能提供的这些，就是我一个人承担不了的吗？好像也不是。
婚姻本身没什么问题，可以选也可以不选。但真的不要抱着找一个所谓依靠的态度进入婚姻。我们女人从小就被各种灌输，好像总需要有一个依靠，为什么没有给男性灌输这种想法？
直到真的祛魅了所谓的“依靠”，我才真正放下婚育焦虑。无论未来有没有结婚，人生的主体是我自己。拒绝被只给女性的、烂俗的“依靠”，“港湾”式童话洗脑，主动掌握自己人生的主体性，才是最抗风险的选择。