【读书笔记】论如何和男友/老公处理好关系

-------------------写在最初-------------------
书名《亲密关系》，作者：克里斯多福孟
实际上叫亲密关系的书，有两本，最出名的那本是罗兰米勒写的。
豆瓣读书上，推荐罗兰的人更多，甚至对克里斯多福孟的这本，评价不是很高。
而我一开始因为买错了，所以买了克里斯多福孟的这本。实际上，两本书，我都读了，都受益匪浅。
-------------------两本书的差异-----------------------
克里斯多福孟，是一个演说家，罗兰米勒是一个心理学研究者。
所以演说家的书，会带有很多主观的色彩，但更容易阅读，会结合比较多的自身的案例去讲事情，看起来趣味性也更足一点，篇幅也更短，我三个晚上就看完了。
但缺点也很明显，尽管他对人们为什么吵架，为什么难过的理由剖析的非常正确，但每当提出解决方案的时候，都是让你跟随内心，跟随灵魂的指引，这让人感觉很玄学。
罗兰米勒的书，我还没有完全读完，后面读完了会再更新，因为篇幅比较长。
如果你现在正深陷和亲密的人，大肆争吵，无法调和的话，建议你先读克里斯多福孟的这本，一定会给你一些启发。

当然，你忽略掉里面一些很玄学的解决方案就好。
--------------------我的感受---------------------
这本书虽然有很大的缺点，但我记得我当时真的是一边看一边哭，发自肺腑的觉得需要读两遍。
因为我当时可能处于抑郁和焦虑的情绪中，跟老公的相处出现了很大的问题，甚至把我老公的脸都抓花了，而且时不时觉得这样的生活无法继续，而我就是一切的始作俑者。
然后会把这七年来的旧账都翻一遍，导致陷入恶性循环。
而这本书，让我重新审视自己的内心，开始思考，我为什么要这样吵架，我的问题到底出在哪里。
--------------------以下正文【干货小结】-----------------
因为如果都详细写的话，会写的很长很长，大家觉得有兴趣看的话，我后面可以单独出，这边就只做一个小记。
1、人的原生家庭会在潜意识里给你很多的影响，包括对你的择偶观，你在小的时候，其实脑子里就已经有了一个梦中情人的标准，所以你后面找伴侣的时候，你有意无意的会找一个最接近你梦中情人的人。
2、但人不可能那么百分百契合你的标准，于是你可能对你的伴侣有了期待，你希望她变成你希望的样子。比如期望他爱做家务，比如期望他赚很多钱。这其实并不是为了他好，而是为了满足你自己对他的期望。其中有一些期望就是不切实际的。
3、当你的伴侣无法满足你期望的时候，你便会用各种手段使他满足你，例如撒娇，例如冷战，例如争吵。不管是哪种行为，都是你试图改变他的手段。
4、当你试图改变他的时候，只有两种结果
（1）改变成功，那么与之而来的是，你以后一旦遇到问题就会继续采用这种方式让对方妥协，直到某天，对方不愿意妥协的时候，就会爆发更大的矛盾。
（2）改变失败，那么与之而来的是，你会换一种手段继续改变对方，然后直到对方不愿意妥协为止，然后也是更大的矛盾。
所以，当你对他人抱有不切实际的期望时，结果永远是不好的。当然，我们需要学会区分，哪些是不切实际的。
5、争吵或者逃避争吵（冷战），是我们常用的改变对方的手段。甚至我们经常在争吵中，无法控制自己的情绪。这时候要牢记的是，你认为让你生气的事情，其实并不是你真正生气的原因。你对他的期望没有被满足，才是你生气的原因。
举例而言：
男友约会迟到了，你非常生气，吵架得超级凶，甚至要闹分手。
你以为你生气的是男友不守时吗？不是的，因为如果换成是你自己迟到了，你男友跟你吵得不可开交，你肯定觉得这特么是个渣男。
你真正生气的是，你期望你的男友把你当做世界上最重要的，因为你要做最重要最特别的一个人，所以他应该很重视你，迟到就是不重视你。反观你迟到的时候，他也应该等你，因为你应该是最重要的。
6、当对方无法满足你期望的时候，你可能会反应过激，这一定是因为你原生家庭或者你的成长经历中给你造成的伤痛，通过这件事情被引发出来了。
举例而言：
依旧是男友迟到的例子，你为什么那么需要当最重要的人。也许是因为你成长经历中，没有得到过认同感。比如你父母从小没有给你足够的爱，所以你特别期望从别的亲密关系中找到独特的认同感。
7、尽管我们知道了我们的反应过激是因为心理隐藏的伤痛引起的，但我们还是会吵架，这是因为我们一直在进行无效沟通。
还是举迟到的例子：
男友迟到，你一定会争吵，争吵他为什么没有时间观念。然后男友说，你上次约会的时候不也迟到了么。你就会哑口无言，然后气到炸裂。原因是，内心的伤痛一定是你很难面对的一部分。所以要承认自己的伤痛是很难的，是你自己不愿意面对的。所以你一定会换着各种说辞来争吵，但绝口不提，也许是我从小不被重视，所以我寄希望你对我有超过100%的重视。你只要想办法让对方认错，那你就不需要面对自己的伤痛了。
但这，真的能解决问题么？不能，所以这就是无效沟通。
8、我们很多的争吵都是由于期望不被满足，且夹杂了太多的无效沟通造成的，给到的建议是：
（1）先剖析自己，这是最难的行为。因为人很难去认识自己的错误，很难接受不完美的自己。但这是第一步，只有当你剖析自己，你才能明白，自己隐藏的伤痛是什么。
（2）降低对对方的期望，这里指的是不切实际的期望，但如何判断是否切合实际，这个需要多探索。例如，你愿意剖析自己的时候，你要明白，这是为了你自己。你不能抱着，我剖析完我自己了，我改变了，所以我的伴侣也必须去剖析自己，不然就是不公平的。
（3）换一种有效的沟通，当我们已经陷入争吵的情绪时，实际上我们更多的是要赢了对方。花一分钟冷静一下，问下自己，我想要的到底是赢，还是两个人好。如果是为了两个人好，那试图把你真正生气的原因说出来，表达你真正的感受，而不是带着主观色彩去评价别人。
例如，男友迟到的时候，不要再纠结于你这人有没有时间观念，而是说，我能明白你迟到的理由，但我也许因为小时候的经历，所以我真的特别希望能被人重视。你迟到了那么久，给我的感受是，也许你没有那么重视我，这让我很难受。
这样说的原因是，因为，是否重视你其实有很多的表现方式，你表达清楚你的感受了，也许你男朋友给你的回复，反而才更能让你感受到爱。
（4）你要承认，你也会找错人，而不是人们所谓的没有磨合好，如果一个人只有50%符合你的内心标准，你再怎么磨合都无法变成80%。
----------------------结尾-----------------------
其实这本书写起来，我真的有很多很多观点跟大家分享。
但是写太长了，也没人看，有兴趣的人可以跟我私聊，或者自己去看书。
我有机会的话，也会继续写。
希望我们都能拥有一个快乐的人生。