孩子被打怎么办

本文观点整理自游戏力和一些网络文章
最最重要的是观察孩子的情绪，不要让这件事对他有很大困扰，如果孩子觉得没什么，大人不要当回事，如果孩子觉得很受伤：
1. 给孩子打气，疏导孩子情绪，畅通的亲子沟通渠道很重要，是孩子向我们及时求助的前提。而亲子沟通是否畅通，是长期积累的结果。同时，跟孩子沟通有关冲突时，不要让孩子觉得他是失败者、很无能，而要对他来找我们求助的勇气予以肯定。不要把这件事定义为“受欺负”，孩子是“受害者”。
* 被打不是你的错
* 对方并不强大，强者无敌，不会欺负弱者，以强欺弱的人外强中干。
2. 打退堂鼓：孩子愿意使用打回去的方法吗，如果孩子在冲突的当时没有直接反击，那么事后即使大人教他反击，他能做到吗？性格温和的孩子，直接反击难度太大了，她做不到。她还没有足够的力量，无论是身体的力量还是心理的力量。如果她有力量反击，那在冲突的当时，他早就反击了，根本不需要大人教她。要求孩子做他做不到的事，会让孩子对自己产生什么认识呢？又会让他对交往产生什么认识呢？他会觉得自己是很能干，还是会觉得自己很无能呢？对将来跟小朋友的交往，他会更自信，还是会更焦虑呢？其次，即便在少数情况下，孩子真的打回去了，交往的形势就会彻底逆转吗？
* 不愿意：夸奖善良、大度、不逞一时之勇，鸡汤（韩信、卧薪）这些名人的故事给孩子不愿意还手找一个理由，不要让他觉得自己懦弱，不敢还手，是我有大志向，不屑于还手。这时腰教给孩子一些话，比如：停！你不能打人，打人是不对的！你不能打我，再打我我就打你了！同时配合使用“停”的手势，表示启动自我防御。孩子解决不了鼓励孩子向老师、家长求助。
* 愿意，看第三条。
3. 打回去
* 智慧的打：打人者一般都敬畏暴力，警告他，别打我，再打我我就打你，他再打你你就打马上他，动作快，打疼对方，震慑住对方。
* 安全的打：用拳头不能用工具，打腋下，胳膊腿，不能打头、胸、小鸡鸡，我们打人的目的是震慑，不是把人打坏
* 有准备的打：在家训练，和孩子玩互打游戏，否则有时孩子出不了手。
4. 最主要的做好长期防御工作：这里说的预防，不是指：看到哪个孩子容易欺负人，那我们就躲他远点。我们要讨论的是更长期的预防——就是帮孩子成为不容易被欺负的对象。遇到问题，保持平和，不要产生过度的情绪反应。学会与人交流、合作、分享，交朋友，不战而屈人之兵。
小区游乐场里，有老两口带着孙女在玩滑梯。小女孩两岁左右，特别喜欢这个滑梯，一遍一遍地玩。
这时候跑来两个4、5岁的大男孩。前面跑的男孩冲上滑梯，正好赶上小女孩站在滑梯口正要往下滑。这个男孩玩得正兴奋，因为后面有人追他，所以顾不上等小女孩了，一把把小女孩扒拉到一边，自己先从滑梯上滑下来。
一看这情景，坐在旁边的奶奶不干了：“喂，这谁家孩子呀，怎么推人呀！”
老太太正要过去训斥男孩，爷爷一把把她拉住说：“哎呦，别嚷嚷，多大的事儿啊，再吓着孩子。”
爷爷把奶奶安抚住，站起来走到滑梯那边。这时，小女孩是一脸茫然。她虽然被推了一把，而且差点摔倒，但是并没有任何委屈的表现。显然，对刚刚发生的事，她是不确定应该如何反应。这时候爷爷走过去对小女说：“小哥哥跑得真快对吧，下次小哥哥再跑过来，你就赶紧站到旁边，抓紧栏杆，这样就不会摔倒了。”爷爷一边说，一边比划着教小女孩怎样让开通道、紧贴着栏杆站稳。不一会儿男孩又冲过来了。爷爷说：“小哥哥又来啦，快，站到旁边，抓住栏杆，对，就是这样，真行！”这时候，小女孩也笑了。之后，每次男孩跑过来，小女孩都会迅速侧身让开，每次让开后，都会一脸得意的地看着爷爷笑，笑得特别灿烂自信。这种笑当中，传递的信息是显而易见的，就是：看，我学会了，我做到了。当然，爷爷每次也在一旁鼓掌。
显然，爷爷的做法，不仅教会了女孩不必慌张，而且还教会了她如何有效地应对眼前的情况。
如果这件事换成奶奶来处理，奶奶愤怒地把男孩教训一顿，相信一定是另一番结果了。
奶奶把男孩骂一顿，效果上只是让自己出了一口恶气，但是小女孩从中能有什么积极的收获吗？
大人的愤怒反应，只会教给孩子愤怒，以及在未来对冲突的紧张。
孩子在判断身边发生的某件事情的性质时，会有一个重要的参照，就是大人对这件事情的态度。
如果大人是镇定的，那么孩子会倾向于认为这件事不用紧张，而如果大人是紧张的，那么孩子就会倾向于认为这件事值得紧张。
7、8岁以前的孩子对于社交冲突的感受，很多时候是不确定的，他需要通过父母的感受来学习“如何感受冲突”。
也就是说，遇到冲突时，如果父母的反应是愤怒，那么孩子可能就会从中学习到：对这种事应该感到愤怒，并且在今后遇到类似问题时更加紧张。除此之外，大人的过度反应还很可能给孩子制造一个更危险的认识，就是：我是受害者。当孩子在冲突中受挫，我们当然需要安慰孩子一时的挫败感，但是如果反应过度，给孩子留下“我是受害者”的心理认识，那就得不偿失了。
因为这种受害者心理，正是孩子将来无法从容面对冲突、进而可能成为真正的受害者的根源。
总之——
● 孩子将来不容易被欺负的前提，就是面对冲突时不容易急、不容易慌。
● 要想锻炼孩子从小镇定从容地面对冲突，第一步就是我们大人自己，在孩子发生冲突时要做到镇定从容。
当我们自己的孩子在冲突处于下风的时候，我们做家长的会本能地想冲上去，这种心情大家都能理解，但是，我们还是要努力让自己不要反应过度，更不要把事情定性为“被人欺负了”，也就是不要轻易给孩子造成“我是受害者”的认识。

所以，孩子，如果有人打你，你一定要遵从精神和肉体的第一意愿，不害怕反抗的孩子，你一定要披好你的铠甲，让他们无处可攻，但要注意分寸，不让人得逞也不让人太伤。温和的孩子，请以你自身拥有的力量修炼不被人伤害的气场，锻炼自己不好“惹”的能力。