我以前一直以为，基于你的成长经历和最近这两年的遭遇，
你想要的是，是一个温馨的家，有男人，有女人，有宝贝。
回家有人为你留一盏灯，有人问你饭可热酒可温。
所以我努力为你做到，饭在锅里，我在床上。我觉得这种状态，是当今这种社会里，最现实最浪漫的感情。
饭是物质的，但是用精神做来；我是精神的，但会给你物质的快乐。
没饭吃没面包，想浪漫不成；没我在没你在 ，吃饭也不会香。我觉得这才是爱！
没有信誓旦旦的山盟海誓，没有缠绵悱恻的动人情节，有的只是日日夜夜的陪伴，爱都在一饭一蔬的日子里
我觉得这是过日子，这是饮食男女的爱。
我一直觉得我在踏踏实实和你过日子，我想要一直陪着你的。
但是于你，你觉得我现在给你的一切，和你过的每一天不叫过日子。
在你饿了的时候，做你喜欢做的饭菜填饱你的胃。
在你累了的时候，陪着你，听你诉说。两个人就简简单单的坐着说说情话，说说家常，于我，也是极好的。
可是，你现在告诉我，你最想要的不是这些。
你最想要的是赚很多很多钱，出人头地。你说别的对你来说，都是可有可无的。
你说我不上进，我觉得很可笑呀。我现在讲讲课做做自己的事，可以比较轻松的就月入过万，我也在努力学习公众号，目前也零星的有一些收入，这个也算是我的专业吧。
这样的我，和你在一起。
自己能负担自己的任何开支，不会给你增加经济上的一点负担。
或许我做不到拿钱出来支持你做事，帮衬你。
但是至少我能做到把自己摘干净，不给你填任何麻烦。
在男女朋友这种关系里面，我觉得这一点上我算是比较理性的了吧。
可是，
你告诉我，你付出给你的这些，都不是你最想要的。
好吧，是我太傻了。
我不该放弃我自己的一部分时间去迁就你，去为你做那些在我看来我觉得重要，而你觉得可有可无的事
我不该仅仅因为想着你一个人独自面对医生每天给你的新消息，不知道该找谁说找谁商量的时候，心疼你，
从来没出过省的人，在腿摔坏了的情况下，还一瘸一拐的一个人独自坐飞机来回几千公里去找你。
仅仅只是想着，我要看着你，陪着你，让你也看到我，知道我在。
嗯，别怕。别担心。有我在的。
我不该对你的饮食起居，件件事都上心。
开始去买材料学我从来没做过的煎牛排，做沙拉。仅仅因为你说你喜欢吃。
其实成年人了。谁还不会做饭吃饭似的？不是吗？
我不该对你有求必应。
我以前一直以为，可能你是很在乎你的腿的。
所以在有的事情上，可能你不太自信吧。或许也就是你自己说的极度自卑反而极端地走向了狂妄的自信。
本质上，还是在意的，还是自卑的。
所以我会对你有求必应，我只是想要让你知道。
只要我有的。只要你要，我都愿意给你。真的
可是后来，慢慢的我发现很多事不对。很多事和我想象的不一样。
所以我不愿意给了。
人都怕受伤害的。我也只是一个普通的女人而已。
我真的不是你说的那么不上进。
我也有很多梦想很多理想。
可是，我曾经一度认为，因为我爱你，因为我越来越在乎你。
所以我愿意退一步，我知道你会成功，
我愿意做你身后的那个女人，你就去做你喜欢做的事，追求赚钱，我替你做别的生活琐事吧。
做你身后那个月入一两万经济上不给你增加任何负担的女人。
可是，我从你哪里得到了什么呢。
爱情，本质上其实也是一种交换。不管这种交换是你提供给我物资，我回报你不离不弃的照顾和深情。
还是说仅仅只是一种精神层面上的交换。大家相互支持相互理解。
好像这些，你都做得不够好吧。
你昨天说我心狠。
你总是说我不成熟。
我不是心狠。恰恰相反，我这个才是成熟的想法，一直纠缠下去，对谁都不好的。我是没有办法啊
遵从内心，是的，我是很喜欢你，我也越来越在乎你。
所以我才会那么在意你的一言一语里面传递出的信息含量。
可是，我们追求的东西是不一样的。我能提供给你的，你能提供给我的，都不是对方最想要的呀。
我很清楚这样下去，我得不到我想要的关心爱护理解，反而会因为付出越来越多而受伤。
问禅师怎么办，放不下怎么办。
禅师给一杯开水让你端着。
说。
痛了，自然就放下了。
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