同事朋友都说我好像会变脸，现在看看，好像真是这么回事，小时候就已经初见端倪了。[馋嘴]
当然，从小到大，我穿衣服还是蛮有自己的风格的。
虽然这一个五号头，曾经被当做男生追着打好吗！但是我还是这样坚强的长大了。
而且傻1313的活的很快乐，连爸妈从小不在身边这件事我都忘了，直到我妈猛的想起她还“生了一个女儿放在她婆婆家呢，应该上去学啦”才接回我。但是，我相信她看到我后，一定有过“这一定不是我生的”的想法。因为，我的麻麻长这样。
后来，我妈很长一段时间都在抱着“就算不是亲生的也认了”的心不抛弃，不放弃，努力改造我，所以我就变成了这样。
这样。
这样和这样
但是野性难改，果然是黄土地养大的孩子，我还是变成了这样。
这样，
和这样。
不过无所谓，因为那是一个不会有人逼我谈恋爱的年纪。然后就经历了很长一段“城乡结合部”风格的时光。
这个阶段照片就很少了，因为我想妈妈应该没心情给我照，可是这不是她的错，也不是我的错，因为，我爸爸就很丑呀。充分说明了我是亲生的这件事。
再后来我情窦初开，就开启了自我修炼的路程，不过，水平很不稳定啊，再加上心事重，爱上火，一上火就吃肉，于是我变成了这样。胖不是问题，浮夸的打扮也不是问题，问题是那时我也发自内心认为自己“好美呀”！哪个旧友亲戚要是见到我不真心说句“女大十八变”，我都会当做“他一定是嫉妒我”！想想我还真是好神奇啊！
可是这么筋骨精奇的我也经历几段奇葩的恋爱，所以状态比较混乱。于是就这样了。看看这墨镜，能不能看出来我当时那种“我真酷，我最酷了，都给我起来，我好像明星喔”的心理活动？
然后我果然又失恋了，而且是在要结婚前失恋的，算是打击满大吧。虽然嘴硬说，结婚那么早干屁！但是心理活动是真实的啊，我好怕老了还嫁不出去，最后自己拎着包袱到处找老年公寓还要看护工脸色的下场啊。于是我开始整理自己。
这时我已经上班咯。在一个呃，一个总是装腔作势的单位，不断被吐槽头发颜色，妆面，我就不断磨炼，于是，一步步的就这样了
这个时期我的美图秀秀玩到了666的地步！好想把自己的脸抠下来。
再后来，一向彪彪呵呵长大的我经历了家里的很多变故，可是运气尚好，这段日子让我变得眼明心亮，明白了很多活着应该懂得的规矩，于是老天奖励了我一朵小红花——我遇到了一个人。第一次见他，我就感觉到自己眼睛亮了，开始学会努力变更好，让自己可以真正自信的站在心上男孩的身边。
这个人没有给我很多，他只是填补了我非常需要被疼爱的那段灰暗日子，只是让我明白了好女孩应该不喝酒，多看书，应该乐观，让我知道我笑起来才好看，让我明白爱情应该是两个人一起写一部剧本，再好的风景也不如对方在身边。
这才是最浪漫的矫情。
现在回头看看这一路，觉得我也算是个有故事的女青年，始终抱着“只要结果值，过程让我怎么哭都成”的孤勇向前奔，他是身边爱我的人中的一个，我叫他“英雄”。而我自己，依然神气，看着照片，我觉得自己很牛掰，想要的都努力争取，历经磨砺，照片中这个“我最爱的少女”依旧青春莽撞，情深意长。
请单曲循环:容祖儿的《黄色大门》。
“让那恐龙成群行过台面，
衣柜里面藏着花园，
心仪男孩常驻于身边，
梦要变真也没那样远，生命从未入乐园，
也可靠我创做浮现。”
那时看容祖儿唱的时候哭了，当时我不懂，可是前几天我在ktv唱的时候也哭了，我想，我一定是因为眼疲劳。
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