当年身陷暗涌，很多人站在岸上告诉你，你该怎么怎么游，你怎么这么笨，游泳这么简单的事，明明一学就会啊。
而你在刺骨的河水中，抱着仅有的浮木绝望大喊：我真的不知道该怎么做..........
两个月前我在上班，突然收到好友给我发来的一张图片，是一张病例诊断，上面写着我朋友的基本信息，下面的诊断总结写着：重度抑郁症伴随躁郁症，以及轻度的精神分裂。收到图片看完的第一反应是心想这傻逼又不知道从网络上哪里做出来的图。之前不是有很多这种p上自己名字的各种证书或者银行几百万的存款的图片吗，我回复了两个字：无聊
过了几分钟他把这张图发在了朋友圈上，再刷新发视很快被删除了。
第二天下午，他来找我，在我面前放了一本病例，翻看正是他那天拍给我的那一页。我僵了一下再次认真看完诊断，抬头把病例卷成筒状砸他，嘴里骂他傻逼。他俩笑嘻嘻跟我闹了半天。然后我认真的跟他说：“好好学习，天天向上啊青年。”
他低笑了一下，回我一句：“去你妈的”。
然后等他转身下楼帮我拿外卖的空档我坐在沙发上发呆。嬉笑打骂也难以掩饰我的难过，看到被他包里被他塞的乱七八糟的治疗的药，心被狠狠的揪了一下。
怪不得我看到他在朋友圈凌晨三四点出没，仿佛又一宿没睡。
看到他突然发“矫情文”又很快删除。
曾经聪慧机敏的他一度变得呆呆傻傻反映慢慢。
有时候他看着我，欲言又止，欲说还休。
不知道你们有没有发现，似乎近几年感觉身边抑郁症的患者越来越多。
不可否认，里面掺杂了一些缺乏特别关怀的都市寂寞男女，甚至有人把这个标签贴在身上认作这是自己可以不求上进的理由。渐渐更多发现真相的人们，认为他们这是矫情，是闲的，是无病呻吟。对他们这种状态嗤之以鼻，于是假患者得到了抚慰，真患者加速了消亡。
然而对于真正的抑郁症患者来说，这种病绝没表面上那么风花雪月。我们普通人无法辨认他到底是不是真的病了。但是对于能说出自己得了抑郁症的人，不管是真的假的，他们都正在经历，短暂或长久的他们人生中艰难灰暗的时刻。每个人心理能够承受的临界点不一样。每个人的生活都不一样，你不知道别人在经历你无法想象的水深火热，你不知道别人是怎样的一无所有。
请给予每一个不开心的人以善意。不要轻视他，不要认为他是矫情，不要认为他是无病呻吟。不要斥责他“想多了”、“太脆弱”
如果不能给予温暖，那么不做恶，即是善。不要去做扇动蝴蝶翅膀的人。
想必每个人都有过最难熬的时候吧，我也有过，那期间我大把大把的掉发，头痛的时候深夜跪在地上以头抵着冰凉的墙面以此缓解一阵一阵神经头痛。绝望感在黑夜将我淹没，忍不住的时候跪在地面上缩成团一动不动，就愿时间从此停止。
我丧失了对新鲜事物和周边环境的一切共鸣，缺乏喜悦跟幸福感，不想跟人交流，常常带着耳机作出一副拒绝跟人谈话的冷漠。其实有时候耳机里面并没有播放音乐，仅仅只是想躲藏起来。后期我开始严重的失眠，吃药也不见得怎么好，整晚整晚的不能入睡，白天面对沉重大量的功课，上课忍不住打瞌睡，学习效率变慢成绩越来越差，然而我知道这仅仅是副作用而已。让我觉得最难的是父母忙于工作对我的疏忽和冷漠，以及好友突然离世的噩耗。
安定的需求量越来越大，到最后医院的姐姐告诉我，真的再也不能给我开了，缺乏药物支撑的夜里我无法入眠，精神恍惚的夜里开始出现幻听，总是能听到中年男子的哭泣，我又惊又怕。
终有一天，精神恍惚的我去厨房喝水，窗外汽车突然响起的鸣笛声吓得我失手打碎手中的玻璃杯，近半年里持续不停歇的家庭的冷漠，好友逝去的噩耗，学习的重压，持续的失眠，让我恐惧的幻听，千头万绪恰好汇集到那一个点上，犹如压死骆驼的最后一根稻草。我崩溃的坐在地上嚎啕大哭，眼泪砸的我手脚发麻，无法呼吸，眼前一阵漆黑。我躺在地上边哭边想，我快要死。犹如溺水般的绝望感包围了我
那是我人生中迄今为止最为灰暗的时刻，不抽烟没办法冷静，不喝酒没办法入眠，我变的喜怒无常，魂不守舍，上一秒在人前开着玩笑哈哈大笑，下一秒转头就能有大颗大颗的眼泪砸下来。没有办法能让我集中精神，什么事情都干不了，熬到最后每天脑中想的最多的念头是结束，想要永恒无痛的安眠，下一秒又立刻告诉自己不能有这样的念头。
那个时候比较小，对抑郁症的概念很模糊，听都没有听过，更无人诉说，压根儿想不到这种不健康的心理状态需要去咨询治疗，只能苦熬着。所以到现在我也不能确定，我那个时候到底是不是病了。
我和这些情绪持续拉锯战了四年，最艰难最最危险的时刻，是随时随地会袭来的“淹没感”。那一刻情绪来得太强烈，漂浮的轮船突然遇到一个巨浪整个儿被翻到海底，整个人都不好了。看不到光亮，呼吸变得艰难，和溺水不一样的是，你不会真的被情绪淹死，除非你是自己受不了了想要去死。这时候怎么办呢？找个地方自己待着，呼吸，等待。想哭就哭，不用压抑。哭完了也许你会想笑，因为你发现好像又浮出水面了。
当然，那时候还没有上岸，上岸是个漫长的过程。
。
无比庆幸后来我到大学里遇到的两个好友，她们成为了我那段时间里的光。从一开始的抗拒到最后的习惯，融入。并且我发现原来快乐真的会被传染，我还能这样快乐轻松，感谢她们一次次不厌其烦的跟我深夜谈心，陪我喝酒疯癫宁酊大醉，又一次我们三个人又在阳台上喝醉了，醉熏的我低头看着在地上醉过去的两个人，有个想法突然蹿进我的脑海，原来有的人的存在，真的是礼物一般的人。
你整夜整夜的失眠，深海漂泊数久，不知道你将这样伶仃的还要熬过多少日夜。忽尔海面突现灯塔长明，船桅寻光而去，堪堪穿过狭小的洞口，这时抬头仰望，日出东方，碧海蓝天。是被救赎的感激，我想我还能再活一次。
毕业局的那一顿酒，我喝的烂醉，抱着她们的肩膀哭透了夏日薄衫，借着酒意说了很多，嘴里反复一句“谢谢让我遇见你”后来聚会她们都嘲笑我那天哭的最惨，她们不知道，你于我意义——孤注无望时，你是灯塔，你对我眷顾一次，我将终生感激。我将终生感激
走到今天站在你面前的我，从地狱一路跋涉而来，没有放弃，全靠苦熬，也有幸运。
如果说活着还要努力一点的方向，就是希望，让自己生命中，总能存在礼物般的人。自己也有荣幸，成为别人生命里的礼物。
我已经成功上岸，现在也想成为别人生命中的礼物一样的人，如果我帮助我的朋友好起来，我会再来更下篇的，告诉大家如何帮助他们。
对深陷一些情绪苦苦挣扎的边缘人，想告诉你们，每个人的人生都是一条很长很长的道路，有的很整洁，有的道路充满了裂缝和香蕉皮，你可能会磕倒，或者走岔路。甚至坠入深海。 但是请你不要松手，总有上岸的一天，也许这个时间要很久。如果你没有我这么幸运遇到拉你一把的人，请你在海里学会游泳。
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