一颗大萌萌

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恰到好处的有效安慰四个步骤

今天看了一篇公众号的文章,感觉对自己特别有启发。
其实工作了好多年也一直在学习说话的艺术,只是长久以来的性格太直,一时半会改不过来。
只是觉得在日常的生活中情商真的是一个很重要的东西。
人呐,要做到宽慰自己就已经很不容易了。
要做到一个擅长安慰别人的人,更加不容易~

下面是那篇文章的最后一部分~分享给大家看看

那究竟什么样的安慰,才是恰到好处的?

简单来说,有四个步骤:倾听、陪伴、接纳和行动。

1、处理他人情绪的第一步,是“倾听”。

美国作家Mike·Bechtle在《高难度对话》一书中,写过这样一个例子:

20世纪70年代中期,有同学为了完成课堂作业,做了一个实验。

他在当地报刊上登了一则广告:倾听你的诉说,绝不插话,一个小时50美元。

出乎意料地,实验结束,他收获了600美元。

倾听的力量与需求,常常在生活中被忽略。

失意的人想要的不过是一个情绪树洞,而不是一个什么都懂的人生导师。

正如柴静说的那样,“我打破沉默的方法就是忘记自己,去倾听他人心底的沉默”。

2、除了倾听,陪伴也是有力的安慰。

很多事情,只要说出来,伤口就已经好了一半。

安慰并不总是需要言语。

当TA还没走出情绪旋涡时,无声胜有声,一个默默陪伴TA的身影就足够了。

3、倾听和陪伴之后,你需要做的,就是真正接纳TA的情绪。

感受TA的难过,并理解这件事于TA而言是多么重大。

让TA知道,你的情感天线,正在努力地跟TA产生共鸣。

接纳是需要同理心的。

短片《同理心的力量》中,这样比喻同理心:

当一个人陷入负面情绪,就好比掉入了陷阱,他们从下面大喊,我被困住了,这里好黑,我快受不了了!


负面情绪中的人 / 《同理心的力量》

我们看到了之后,开始尝试着一边向下爬,一边说:我知道在这下面是什么样子,你并不孤单。


同理心是与被安慰者一起感受 /《同理心的力量》

同情心则是趴在洞口往下张望,说:哇,真糟糕啊,对吧?

然后,挤出一个勉强的微笑说:呃,现在你想要来点三明治吗?


同情心是缺乏情感沟通的旁观 /《同理心的力量》

有同理心的人,能够站在对方的角度,易地思之,寻求与TA情感的连通,努力靠近对方的真实感受。

4、安慰人的最后一步,就是通过实际行动替TA分忧解难。

美剧《老友记》中,Phoebe提起自己小时候的经历。

因为家里条件不好,她不像邻居小女孩一样,有一辆属于自己的自行车。

直到长大后,Phoebe还是满怀遗憾。


Phoebe回忆小时候的经历 /《老友记》

听了Phoebe的一番话,第二天,好友Ross就买了一辆粉色、装饰着气球和彩带的自行车送给她。

看到这辆车,Phoebe惊喜地叫了出来。


Ross给了Phoebe一个惊喜 /《老友记》

安慰别人,是一件简单又复杂的事情。

简单在于,有时候一句话,就能抚慰一颗受伤的心。

复杂在于,在这个连恋爱都能总结技巧的社会,安慰却没有太多套路。

只有真诚地尝试理解别人的感受,才有可能有效安慰别人。

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